Троечник

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Вот это да, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдём менять!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Заходят в бар слесарь, сварщик, водитель, медик и физик.
Бармен:
— Ну что Лёха, 5 дипломов, а работы всё нет?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Аспирант заходит в кабинет профессора философии. Профессор явно не в духе. Ну студент спрашивает:
— Максим Викторович, что случилось, почему вы в таком плохом настроении?
— Вот смотри Иванов, сколько ты можешь назвать философов в древнем мире?
— Ну, эээ, штук 5-10 сходу назову.
— А в средние века?
— Ну там поболее, ещё религиозных деятелей можно с натяжкой приписать, думаю штук 30 наскрести.
— А в новое время?
— Ну здесь их много, всех и не упомянуть, больше сотни будет точно.
— А вот теперь бл*ть представь, что каждый год только мой е6*чий факультет только в нашем сраном университете, не считая остальных в мире, выпускает 30-40 человек у которых в дипломе написано "Философ".

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй – в ответ:
— А вы в каком банке работали?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Обычная одесская семья. Родители – оба врачи: папа – ЛОР, мама – гинеколог. У них шестилетний сын – Абрам. И вот, как-то к ним домой приходят гости, чего-то там праздновать, и пристают к Абраму с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Я непременно хочу быть врачом, – отвечает Абрам и, немного подумав, добавляет, — только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
— Но почему, Абрам? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
— А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Гримасы нашей жизни. В 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Химия — это как физика, только в другом кабинете.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Узбекский людоед съел пловца.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.