Троечник

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Магазин CD работает с CD до CD.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Мало кто знает, что конную полицию в Древней Греции пренебрежительно называли ментаврами.

— Что тяжелее: работать или учиться в школе?
— Работать в школе!

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Разговаривают два мажора:
— Ты чем займёшься после института?
— Да чем угодно, у моего предка 20 фирм.
— Да, нелегко тебе будет сделать выбор.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.