Троечник

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Химия — это как физика, только в другом кабинете.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Ты кем хочешь стать?
— Змеёй!
— Почему?
— Чтобы в школу лёжа ходить!

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

В детстве Чак Норрис не мечтал никем стать. Это детство мечтало стать Чаком Норрисом.

Психолог:
— Вовочка! Кем бы хотел бы стать – судьёй или садовником?
Вовочка:
— Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Гримасы нашей жизни. В 9-м классе новый предмет — «Карьера». Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Обвиняемая бегала за потерпевшим с утюгом и угрожала ему!
— Не угрожала вовсе, а пыталась загладить свою вину...

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Женский стендап — это вам не шутки.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Муж моей жены... это я...

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.