Троечник

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Психолог:
— Вовочка! Кем бы хотел бы стать – судьёй или садовником?
Вовочка:
— Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Булочная — это кекс-шоп!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.