Мой внешний вид

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Еду мимо новостроек, дома обнесены заборчиками, на заборчиках разнообразная реклама и среди рекламных растяжек — повторяющаяся надпись «Дом готов».
Читаю и думаю: так вот ты какой, готический квартал! А также: зачем готам так много домов?!

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Осень. Тишь да гладь кота.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Не знаю, с чем именно это связано, но чем дольше я остаюсь дома, тем бездомнее мой внешний вид.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Брахма любил Вишну.
И Черешну.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.