Программисты в Мексике

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Извините, ничем не хочу помочь.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Бегут как крысы стонущего короля.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Осень. Тишь да гладь кота.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Муж моей жены... это я...

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!