Надежда и Опора

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Булочная — это кекс-шоп!

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Узбекский людоед съел пловца.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.