Моё чувство юмора

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Зашёл к довольно молодому председателю в районном суде. Левая рука у него лежит на клавиатуре, пальцы расставлены на клавишах W, A, S, D. Вершит правосудие в каком-то из миров.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Приходят два физика в суд с маленькой колбочкой.
Первый сразу бросается к судье:
— Я годами собирал и настраивал оборудование, сотни раз всё запускал и тестировал, и вот наконец синтезировал этот атом золота. А он...
— Да не слушайте его! Я пять лет сидел за выкладками и расчётами, а он всё украл! Этот атом по праву мой!..
Судья слушает, слушает их препирательства, потом наконец поднимает руку, призывая к тишине. Встаёт, улыбается лукавой мудрой улыбкой...
...и тут к нему подбегает советник по науке:
— Соломон, твою мать, только посмей!!!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.