Моё чувство юмора

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называют человека, который даёт уроки по написанию рэпа?
— Рэпетитор.

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Узбекский людоед съел пловца.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Я не даю советов и вам не советую!

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Кто такие экскимосы?
— Бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?