Юные строительницы

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Булочная — это кекс-шоп!

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Магазин CD работает с CD до CD.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.