Комиссия

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.