Еврейские фамилии

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Семён, почему ты не ходишь в синагогу или ты не хочешь после смерти попасть в рай?
— Я думаю, Абрам, шо климат в раю таки получше будет, но в аду наверняка лучше общество.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Бегут как крысы стонущего короля.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Муж моей жены... это я...

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Израильские учёные открыли стрельбу.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Извините, ничем не хочу помочь.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»