Еврейские фамилии

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Поручик, вот ваша фамилия произошла от города Ржева, а моя — от города Ростова. К чему бы это?
— К междугородним связям.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Имя?
— Изя.
— Отчество.
— Абрамович. Фамилию чего не спрашиваете?
— И так видно, что не Иванов.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

В уголовном розыске работал сотрудник по фамилии Самолётов, когда звонили и он брал трубку, отвечал:
— Розыск самолётов!
На что обычно потерпевший начинал орать:
— Каких ещё блин самолётов??? У меня машину угнали, вы что там издеваетесь?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Позови золото.
— Au!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Профессора Рабиновича вызвали в КГБ.
— Нам стало известно, что вы изучаете иврит. Вы собираетесь уехать в Израиль?
— Вовсе нет. Я прочитал в Священном писании, что в раю говорят только на иврите.
— А если вы попадёте не в рай, а в ад?
— Так русский я уже знаю хорошо.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Хотелось одному еврею эмигрировать и увидал он в порту стоит корабль, готовится к отплытию, на причале уже очередь на посадку образовалась. Ну он недолго думая пристраивается в конец этой очереди, а при входе на корабль каждого спрашивают:
— Ты кто?
— Я боцман.
— Проходи! (следующему) Ты кто?
— Я мичман.
— Проходи! (следующему) Ты кто?
— Я Кацман.
— Проходи!
Так еврей и оказался на корабле.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Узбекский людоед съел пловца.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Абрам, прогуливаясь по Ватикану, обратил своё внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.
Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причём — целиком.
Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично отдал команду продать Абраму то, что он просит.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Абрам обратился к людям, стоящим в очереди:
— Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Абраму с просьбой продать ему Ад обратно.
Абрам подумал и начал торг с 10 миллионов.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.