😄 Анекдот — Талант
Анекдоты:
688 0

Талант

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — всё просто замечательно!
Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.
Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Фёдоров.
— Фёдоров? Хм... Странно... А имя?
— Степан.
— Удивительно... А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

 15.02.2019 отчество, фамилия, евреи, Еврейская фамилия, имя, музыканты, Еврейские имена, еврейские корни, глубоко зарыто, еврейское общество, талант, Корни, Еврейские фамилии, музыкант
Комментарии к анекдоту:
15.02.2019 01:46 #
– Как Ваша фамилия? – Сахаров. – А точнее? – Cахарович. – А ещё точнее? – Цукерман.
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Две секретарши разговаривают про своих начальников:
    — Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.
    — А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.

    Инспектор ГИБДД останавливает машину и обращается к водителю:
    — Фамилия?
    — Чья?
    — Имя?
    — Чьё?
    — Чья-Чьё... Китаец?

    Встречаются три акулы.
    Первая говорит:
    — Вчера покушала знатно – свалился мне мужик, наверное инженер, ничего такой, упитанный, мясистый, наелась до сыта!
    Вторая говорит:
    — Это ещё что! Вот мне давеча мужик с яхты упал, наверное, бизнесмен – жирный-прежирный, я просто обожралась!
    Третья акула:
    — А мне свалился как-то, наверное, музыкант – худой, костлявый, весь в коже, но зато печень — ВООООООТ ТАКАЯ!!!

    Босс знакомится с новым шофером:
    — Как ваша фамилия?
    — Меня зовут Лёша...
    — Меня интересует ваша фамилия, потом, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
    — Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
    — Меня не интересует, что ты думаешь!
    — Моя фамилия — Любимый...
    — Поехали, Лёша.

    Дирижёр приходит на репетицию, работает час, два, не всё у него получается.
    Тогда один из музыкантов тянет руку и говорит:
    — Можно я?
    Дирижёр подумал и говорит музыкантам:
    — Вы. И вы.
    В это время встревает ещё один музыкант:
    — И я!
    Дирижёр согласился:
    — И вы. Вон отсюда, чтобы я вас больше не видел!

    Родители решили назвать сына Изяславом, и теперь он этим очень активно и выгодно пользуется. Где-то он представляется Славой, а где-то Изей…

    — Яков Израилевич, как обстоят дела у вашего сына в школе?
    — Уже лучше… Но пока всё ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

    — Абрам Самуилович, как там обстоят дела у вашего сына — Вовочки, в школе?
    — Уже слегка получше... Но пока по прежнему продолжаю ходить на все родительские собрания под чужой фамилией.

    Приходит еврей в паспортный стол:
    — Хочу фамилию поменять.
    — А какая у вас сейчас — Кацман!
    — Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
    — Кацманавт!

    — Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
    — Ещё хуже, когда он не понимает этого...

    Оперный бас подходит к краю оркестровой ямы, опускает очи вниз и мощно так тянет:
    — Правослаааавныеееее!
    Ему из ямы уверенно отвечают:
    — В оркестре православных нет. Пойте в зал.

    Когда я училась в институте, у нас была девушка по фамилии Сплошная и имя у неё было Любовь. Как её любили преподаватели вызывать на лекциях... А что скажет нам Сплошная Любовь?... С другим именем эта фамилия бы так не звучала.

    — Папа, а почему в фильме «Кин-дза-дза» кнопку для перемещения всегда нажимает дядя Вова, но при этом вместе с ним всюду перемещается «Скрипач»?
    — Всё правильно, Абрам, вот ты уже и начинаешь понимать, что человек со скрипкой нигде не пропадёт.

    Еврейского шестилетнего мальчика, мама приводит на собеседование в школу. Директор у него спрашивает:
    – Сколько ты знаешь времён года?
    – Шесть.
    – А если подумать, мальчик?
    – Шесть.
    Директор отказывает принимать мальчика в школу, и на улице мама спрашивает сына:
    – Ну, Сёмочка, и шо это таки было?!
    – Мама, я и правда не знаю больше никаких «Времён года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
    – Сёма, а как же Десятников?! А Кейдж!??

    — Сонечка, ты наконец вышла замуж? Ну и как прошла первая брачная ночь?
    — Какая там брачная ночь… Всю ночь фамилию в социальных сетях меняла.

    Одесская школа.
    — Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Роза Марковна. Девочка, а как тебя зовут?
    — Катя.
    — Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
    — Женя.
    — Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
    — Лена.
    — Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а ты кто у нас?
    — е...…

    Хотелось одному еврею эмигрировать и увидал он в порту стоит корабль, готовится к отплытию, на причале уже очередь на посадку образовалась. Ну он недолго думая пристраивается в конец этой очереди, а при входе на корабль каждого спрашивают:
    — Ты кто?
    — Я боцман.
    — Проходи! (следующему) Ты кто?
    — Я мичман.
    — Проходи! (следующему) Ты кто?
    — Я Кацман.
    — Проходи!
    Так еврей и оказался на корабле.

    Наполовину чернокожий еврейский мальчик, приходит домой из школы и спрашивает своего отца, является ли он более еврейским или более чёрным.
    Отец спрашивает:
    — С чего это вдруг, тебе стало это так интересно, сынок?
    Мальчик говорит:
    — Всё дело в том, что один из моих одноклассников в школе продает свой велосипед за 50 долларов, и я хочу знать, должен ли я уговорить его сбросить цену до 40 долларов или просто дождаться покрова ночи и выкрасть этот чёртов велосипед.

    Ресторан. Еврей подходит к вокально инструментальному ансамблю и интересуется:
    — Извините, а сколько будет стоить, заказать у вас исполнение музыкальной композиции?
    — Да сколько не жалко…
    — Надо же. А я уж думал, шо в наше время ничего таки бесплатно не бывает.

    Записывают скрипача. Первый дубль — фальшивит, второй — опять, третий — тоже самое.
    Звукорежиссёру надоело, спрашивает скрипача:
    — Гамму можешь сыграть чисто?
    — Да.
    — Давай играй, а я потом смонтирую.

    Директор спрашивает нового водителя:
    — Как ваша фамилия? Я привык называть всех по фамилии.
    — Меня зовут Николай. И вы не станете называть меня по фамилии, уверяю.
    — Это моё дело, стану или нет!
    — Ну, Любимый.
    — Так, поехали, Николай.

    Приходят три иудея к православному священнику:
    — Здравствуйте Батюшка. Мы хотим принять православие. Крестите нас.
    Священник открывает святцы:
    — Давайте имена подберём вам, ребята, православные. Как тебя зовут?
    — Мойша.
    — Будешь — Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
    — Жоржик.
    — Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
    — Сруль.
    —.... Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!

    — Выбираю имя для дочери, подскажите какое будет более созвучным с отчеством Никитична. Спасибо.
    — Добрыня...

    Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
    — Это мичман, это штурман, это боцман...
    — Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!

    Сотрудники говорят начальнику:
    — Нужно приобрести компьютер для дворника.
    Начальник в недоумении:
    — Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
    Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

    — Сара, ты в курсе, в газетах пишут шо «Титаник» потопил Айсберг.
    — Так и знала, шо обвинят кого-то из наших!

    Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
    — Кто твои родители?
    — В каком смысле?
    — Ну, вот у меня мама Ольга и папа Сергей. А тебя кто родил? Как их зовут?
    — Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
    — Вона скока! А что — вдвоём не справились?

    Нет, всё таки имеются у меня в наличии еврейские корни, иначе как ещё можно объяснить моё постоянное нежелание работать по субботам...

    Семья моих хороших знакомых. У обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
    И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
    — Я – Юля. А это моя сестра, Юля.
    — Тоже Юля? Почему?
    — Да родителям так проще.
    Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные.
    — Но почему?
    — Ну, надо же нас как-то различать.

    Глядя на афишу футбольного матча Израиль — Лихтенштейн, так и хочется вставить отчество.

    Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооружённых сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных террористов, как Ушат Помоев, Рулон Обоев, Квартет Гобоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Черёд Застоев, Подшум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Подсуд Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Загул Старлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Разгром Шалманов, Друган Братанов, Забег Дебилов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Парад Уродов, Разбор Полётов, Ремонт Трамваев, Побег Злодеев, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Подсуд Злодеев,

    Учёт Расходов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Антикор Порогов, Залог Успехов, Исход Евреев, Камаз Отходов, Набег Сипаев, Отлов Приматов, Отряд Дебилов, Камаз Отбросов, Побег Злодеев, Распил Самшитов, Угон Белазов, Украл Снарядов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Артель Поэтов и Бордель Развратов, Разброд Шайтанов и Отряд Казаков, Прогул Уроков, Запой Матросов, Дисбат Солдатов, Занос Камазов, Камаз Боянов, Подвод Итогов, Прокат Мопедов, Пошив Костюмов, Выгул Барбосов, Боюсь Уколов, Имел Баранов, Вагон Чеченов, Бидон Отстоев, Полив Побегов, Разгул Запоев, Нанёс Уронов, Порез Наделов, Разбив Стаканов, Разгон Пикетов, Притон Маньяков,

    Подгон Изъянов, Урез Поливов, Поднос Патронов, Возврат Калымов, Отстрел Маралов, Обвес Бананов, Возврат Залогов, Прирост Доходов, Мешок Отбросов, Набор Слюнтяев, Сезон Бананов, Пошив Халатов, Прием Заказов, Запрет Обгонов, Подбор Букетов, Народ Монголов, Буксир Пиратов, Залив Фонтанов, Учет Угонов, Завал Шахтеров, Набор Приколов, Учет Износов, Забой Енотов, Обряд Индусов, Арест Пикетов, Разрыв Снарядов, Облом Залётов, Расход Металлов, Приток Индусов, Привал Шоферов, Облёт Посевов, Обмен Бидонов, Ожог Пожаров, Износ Металлов, Набег Вандалов, Карат Алмазов, Прокол Баллонов, Засор Сифонов, Отлов Сазанов, Падёж Жирафов, Объезд Завалов, Откат Доходов, Газон Тюльпанов, Обход Законов, Ксилит Диролов, Обмен Динаров, СемьвитАминов, Забой Коровов, Навес Балконов, Сигнал Отбоев, Обвал Кредитов, Трезвон Бокалов, Замок Засовов, Завал Отчетов, Рефрен Куплетов, Укус Кайманов, Фреон Баллонов, Фальстарт Забегов.

    По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучёба. Личности других захваченных террористов в настоящий момент устанавливаются.

    Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына.
    Пришло время. Старший приходит к отцу и говорит:
    — Папа, я женюсь! Благослови меня.
    — Хорошо, сынок. А как фамилия твоей невесты?
    — Иванова, папа.
    — Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!
    Проходит время. К отцу с тем же известием приходит средний сын:
    — И как же фамилия твоей избранницы, сынок?
    — Петрова, папа.
    …и получает тот же ответ.
    Наконец приходит младший:
    — Папа, женюсь!
    — И как же её фамилия?
    — Голдберг, папа!
    — Боже мой! Наконец-то! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе всё моё состояние!
    Отец подписывает документы и спрашивает:
    — А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
    — Вупи, папа. Вупи Голдберг!

    Сергей Иванов:
    — Антон, вы не задумывались о смене фамилии?
    Антон Пипия:
    — Задумывался о смене имени.
    Сергей Иванов:
    — На какое?
    Антон Пипия:
    — Огромная.

    На сайте знакомств:
    Имя: Алёна
    Фамилия: скрыто.
    Дата рождения: скрыто.
    Е-mаil: alena_petrova1990@почта. ру

    Беседуют две одесситки:
    — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
    — Надо же, какой у вас способный ребёнок!
    — При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!

    — Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите — и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
    — Я не Рабинович!
    — Так вы ещё и фамилию поменяли?!

Загрузка материалов...