🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
569 0

Семейная пара с фамилией Мун

Мем: Семейная пара с фамилией Мун | Дети — ру анекдоты
 23.06.2023 дети, Имя ребенку, фамилия, Сейлор Мун, Имя для ребенка, Мультфильмы из детства, сейлор, мун, Выбор имени, имя
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Моя знакомая вышла замуж за парня с фамилией Мун. Недавно у них родилась дочка. И я, конечно, понимаю, что это не моё дело, но как можно было упустить такой шанс и назвать дочку НЕ СЕЙЛОР?!
Комментарии к анекдоту:
⚡
23.06.2023 00:00 #
Анксуна. =)
Добавить комментарий
Код:


    Разговаривают два приятеля.
    — А я своего сына Роллс-Ройсом назвал!
    — Ну ты и дурак...
    — Зато у меня теперь Роллс-Ройс есть!

    На форуме:
    – Посоветуйте, пожалуйста, нужно имя для мальчика, которое будет звучать так, будто бы он родом из богатой и влиятельной семьи.
    – Рекомендую древнее славянское имя: «Златосрай».

    Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович, Брехер, Вайнштейн, Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.
    — Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
    — Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

    Приходит мужик в ЗАГС, сдаёт паспорт.
    — Не могу больше так. Стесняюсь. Знакомиться боюсь, друзей не нажил. Хочу сменить паспортные данные.
    Паспортистка берёт паспорт, смотрит, там: 42 года, Степан Говно.
    — О, ну да, долго же вы терпели... на что хотите сменить?
    — Пётр.

    Жена, недавно сообщила мне радостную весть о том, что беременна, вот сидим теперь с ней - имена перебираем. Если родится девочка, назовём её Ариной, если мальчик, назовём его в честь Арьи Старк — Аристарх.

    Когда я училась в институте, у нас была девушка по фамилии Сплошная и имя у неё было Любовь. Как её любили преподаватели вызывать на лекциях... А что скажет нам Сплошная Любовь?... С другим именем эта фамилия бы так не звучала.

    У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
    — А вот представь: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!». Оп-па, а у меня сразу – два пива!

    Недавно встретила одну свою знакомую, которую давно не видела, идёт с коляской, недавно родила малыша.
    — Здравствуйте, и кто это у нас такой маленький? Девочка? И как же её зовут?
    — Рося...
    — Простите? Как?
    — Ну Рося, Росинка! Росиночка!
    — Ммм...А полное имя?
    — ФРОСЯ.
    Что-то мне подсказывает, что в школе Росинкой её звать не будут.

    Мой сын уезжает отдыхать в лагерь, и мне сказали что необходимо пришить "ярлыки" с его именем на всю его одежду. Прикинув, как это всё долго и муторно, я просто взял и изменил его имя на Кельвин Кляйн.

    Семья моих хороших знакомых. У обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
    И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
    — Я – Юля. А это моя сестра, Юля.
    — Тоже Юля? Почему?
    — Да родителям так проще.
    Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные.
    — Но почему?
    — Ну, надо же нас как-то различать.

    Босс знакомится с новым шофером:
    - Как ваша фамилия?
    - Меня зовут Лёша ...
    - Меня интересует ваша фамилия, потом , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
    - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
    - Меня не интересует, что ты думаешь!
    - Моя фамилия - Любимый...
    - Поехали, Лёша.

    — Как китайские родители придумывают имена для своих детей?
    — Судя по всему, они просто берут и сбрасывают их "кубарем" вниз по лестнице, и в этот самый момент — начинают прислушиваться к тому, какие звуки при этом дети издают...

    Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
    — А почему вы сына назвали Сашей?
    Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
    — Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один.
    Ольга, с любопытством:
    — И какие же имена вы писали?
    Мама:
    — Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
    Папа, орудуя в мангале шампуром:
    — А я писал "Саша", "Саша", "Саша".

    Молодая пара хотела назвать своего сына Максимом, Максом, но потом подумала, и переименовала в Телеграм Сергеевич.

    В 2012 году родился сын.. Назвали Максимом... в 2014 родилась дочь.. Назвали Алисой.. в 2017 ещё дочь.. Назвали Мартой..
    Вопрос: Что назовут «Мартой»? П*здец какой-нибудь?

    Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооружённых сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных террористов, как Ушат Помоев, Рулон Обоев, Квартет Гобоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Черёд Застоев, Подшум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Подсуд Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Загул Старлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Разгром Шалманов, Друган Братанов, Забег Дебилов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Парад Уродов, Разбор Полётов, Ремонт Трамваев, Побег Злодеев, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Подсуд Злодеев,

    Учёт Расходов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Антикор Порогов, Залог Успехов, Исход Евреев, Камаз Отходов, Набег Сипаев, Отлов Приматов, Отряд Дебилов, Камаз Отбросов, Побег Злодеев, Распил Самшитов, Угон Белазов, Украл Снарядов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Артель Поэтов и Бордель Развратов, Разброд Шайтанов и Отряд Казаков, Прогул Уроков, Запой Матросов, Дисбат Солдатов, Занос Камазов, Камаз Боянов, Подвод Итогов, Прокат Мопедов, Пошив Костюмов, Выгул Барбосов, Боюсь Уколов, Имел Баранов, Вагон Чеченов, Бидон Отстоев, Полив Побегов, Разгул Запоев, Нанёс Уронов, Порез Наделов, Разбив Стаканов, Разгон Пикетов, Притон Маньяков,

    Подгон Изъянов, Урез Поливов, Поднос Патронов, Возврат Калымов, Отстрел Маралов, Обвес Бананов, Возврат Залогов, Прирост Доходов, Мешок Отбросов, Набор Слюнтяев, Сезон Бананов, Пошив Халатов, Прием Заказов, Запрет Обгонов, Подбор Букетов, Народ Монголов, Буксир Пиратов, Залив Фонтанов, Учет Угонов, Завал Шахтеров, Набор Приколов, Учет Износов, Забой Енотов, Обряд Индусов, Арест Пикетов, Разрыв Снарядов, Облом Залётов, Расход Металлов, Приток Индусов, Привал Шоферов, Облёт Посевов, Обмен Бидонов, Ожог Пожаров, Износ Металлов, Набег Вандалов, Карат Алмазов, Прокол Баллонов, Засор Сифонов, Отлов Сазанов, Падёж Жирафов, Объезд Завалов, Откат Доходов, Газон Тюльпанов, Обход Законов, Ксилит Диролов, Обмен Динаров, СемьвитАминов, Забой Коровов, Навес Балконов, Сигнал Отбоев, Обвал Кредитов, Трезвон Бокалов, Замок Засовов, Завал Отчетов, Рефрен Куплетов, Укус Кайманов, Фреон Баллонов, Фальстарт Забегов.

    По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучёба. Личности других захваченных террористов в настоящий момент устанавливаются.

    В паспортном столе:
    — Хочу поменять фамилию, надоела.
    — А какая у вас?
    — Семижопин.
    — А, ну понятно. А какую хотите?
    — Пятижопин.
    — Почему?
    — Ну, всё-таки меньше.

    «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».

    Когда учился в школе, у одного из моих одноклассников, кличка была — «Четырнадцатый», всё дело в том, что фамилия у него была — Фотин.

    Поляк приходит на приём к окулисту, заходит в кабинет к врачу и располагается в медицинском кресле. Окулист, показывая на стенд с буквами, спрашивает:
    — Вы можете прочитать эти буквы на стенде?
    Поляк отвечает:
    — Прочитать!? Да я его знаю!

    Две секретарши разговаривают про своих начальников:
    — Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.
    — А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.

    — Абрам Самуилович, как там обстоят дела у вашего сына — Вовочки, в школе?
    — Уже слегка получше... Но пока по прежнему продолжаю ходить на все родительские собрания под чужой фамилией.

    — Мама, почему меня дразнят Холодильником?
    — Успокойся, Аристон, они просто глупые дети...

    Студент заходит в кабинет директора, и директор спрашивает у него:
    — Как тебя зовут, сынок?
    — И-и-ив-ив-Иван Д-д-д-дав-дав-Давыдов.
    Директор смотрит на него и спрашивает:
    — О, да у тебя заикание?
    Студент отвечает:
    — Нет, мой отец был заикой, а паспортистка, которая регистрировала меня – сукой.

    — Мам!
    — Не мамкай!
    — Пап!
    — Не папкай!
    — Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуан!.....
    — ...Этого тоже не делай.

    Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно — в общем, мечта любого оркестра.
    — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
    — Иванов.
    — Иванов? Хм... Странно... А имя?
    — Иван.
    — Иван?! Удивительно... А отчество?
    — Моисеевич.
    — Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

    Одесская школа.
    — Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Роза Марковна. Девочка, а как тебя зовут?
    — Катя.
    — Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
    — Женя.
    — Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
    — Лена.
    — Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а ты кто у нас?
    — е...…

    Из новостей: Владимир Владимирович Путин на днях посетил новый роддом в центре Сочи. В момент визита президента одна из рожениц родила двойню. Детей назвали Володей и Димой. Несмотря на то, что родились девочки.

    Сижу сегодня с утра неподалёку от детской площадки в ожидании своей девушки. На самой площадке играют два пацанёнка, лет шести, строят из картонных коробок крепость. Один пацан, то и дело кричит на другого:
    — Аркадий, иди сюда, Аркадий иди туда...
    Тут Аркадий подходит к своему напарнику и говорит:
    — Слушай, мне не нравится как ты меня называешь... Зови меня Алексей!...
    В итоге, работа с новоявленным Алексеем пошла куда слаженней...

Загрузка материалов...