Ник в тик токе

У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
— А вот представь: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!». Оп-па, а у меня сразу – два пива!

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

— Бабушка, а как мы назовём нашего котёнка? Можно я назову его Изенькой?
— Что ты, внучек. Нельзя называть животных человеческими именами. Давай назовём его Васька.

Диалог в интернете:
— А почему у тебя ник такой интересный «Стремнина?» Байдарочница что ли?
— Нет, просто страшненькая и звать Нина!

«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединились. Название новой компании — «Аэроаэро».

Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

В армянской семье родился мальчик. Думают, как назвать.
— Давай назовём Львом? Все сразу будут его уважать
— Нет, надо назвать так, чтобы все сразу понимали, что имеют дело с армянином!
В итоге пришли к компромиссу и назвали ЛеоНардо.

Как не уговаривали друзья Анну Семенович, она так и не поехала на озеро Титикака.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Разговаривают два приятеля.
— А я своего сына Роллс-Ройсом назвал!
— Ну ты и дурак...
— Зато у меня теперь Роллс-Ройс есть!

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

— Как тебя зовут?
— Светлана.
— Серьёзно? Тебя назвали в честь парикмахерской?!

Магнит купил сеть магазинов Азбука Вкуса. Теперь сеть магазинов для богатых будет называться Магнит Вкуса, а для бедных — Вкус Магнита.

Вопросы без ответов: Почему Валя – это Валентина, а Галя – не Галентина? Саша – Александр, а Паша – не Пашандр? Толя – Анатолий, а Коля – не Анаколий?

— Дорогой, мне кажется, пора дать ребёнку имя.
— Не стоит спешить – нужно сначала определиться с отчеством.

«Посмеялась и хватит!» так назвали после свадьбы директор похоронного агентства и тамада свою новую фирму.

Вопросы без ответов: Где Верхний Новгород и Старая Зеландия?

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

На полке магазина лежат крекеры «Карасики с ароматом сыра». Не «Сырные крекеры», не «Со вкусом сыра», а «С ароматом сыра». Тонкая работа! Жадничали «От чистого сердца».

Коктейль «Идиот»:
– 50 мл. Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.

Компания по производству газонокосилок «Накося-выкоси!».

Рыльце в пушку? Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!