Новая станция Метро

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Не люблю кладбища, там всегда как-то душно...

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Позови золото.
— Au!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Думаю вы тоже успели уже обратить своё внимание на то, что все новые поезда называют в честь птиц. Сапсан, Ласточка, Иволга вот недавно появилась. Трамвай Чижик, опять же. Я это к тому, что пора бы уже вернуть поезд «КУКУХА». Я бы точно поехал.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Жена мужу:
— Полей цветы.
Муж (не отрываясь от компьютера):
— Лесов деревья.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Магазин CD работает с CD до CD.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!