Уход

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Я знаю, что это глупо, что я тороплю события, ведь мы встречаемся всего неделю. Но, может, расстанемся?

5 главных секретов счастья для мужчин:
№1. Найти женщину, что сможет вас рассмешить.
№2. Найти женщину, умеющую готовить.
№3. Найти женщину, что действительно слушает вас.
№4. Найти женщину великолепную в постели.
№5. Самый важный секрет, это убедиться в том, что все эти четыре женщины ничего не подозревают о существовании друг друга.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Любовь живёт в сердце человека до тех пор, пока у одного из партнёров не заканчивается фантазия придумывать всё новые и новые оправдания идиотским поступкам другого.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

— Какая твоя любимая актриса?
— Любая девушка в первый месяц отношений.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Ну ты даёшь, такая симпатичная молодая девушка и молодого человека нет... Как вообще такое может быть!?
— А я не даю, поэтому и нет.

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Не понимаю парней, которые утверждают, что с девушками очень сложно. На самом деле с ними всё очень просто.
Днём — как с ребёнком, ночью — как со взрослой.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Что делать, чтобы твоя девушка не залетела?
— Спать с чужой!

Мне кажется, что шибари, это некое проявление привязанности.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Если ты пригласил девушку на свидание и она ставит телефон в «Авиарежим», значит ты не единственный кто пользуется этой авиакомпанией.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Мужчины, запомните одну важную вещь, в том случае, когда девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать ещё две недели.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Как часто любят спрашивать парни:
— Ты кому-нибудь изменяла со мной?

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.