В активных поисках

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

13 марта 1930 года закрылась Московская биржа труда. Последнее направление на работу было выдано слесарю Михаилу Шкунову. Советский Союз стал первой в мире страной, покончившей с безработицей.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов, надо иметь хоть каплю гордости.

Уж август начинает сентябрить…

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Я руководитель ресторана. Искал работу. Задают вопрос про переработки, я отвечаю - моя работа организовать процесс так, чтобы ни мне ни моим сотрудникам не надо было перерабатывать, а если регулярно это происходит, значит, процесс неверно настроен. Ну в общем, после этой фразы меня и не взяли, а кроме этого всё хорошо было.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.