Работа в государственном учреждении
— Чем занимается твой брат? Я слышала, что он искал работу в государственном учреждении.
— Теперь ничем. Он её нашёл.
— Чем занимается твой брат? Я слышала, что он искал работу в государственном учреждении.
— Теперь ничем. Он её нашёл.
— Каков ваш стаж работы?
— 30 лет.
— Сколько вам лет?
— 20 лет.
— Вам 20 лет, а стаж 30 лет. Как такое возможно?
— Переработки.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Объявление на сайте по поиску работы:
«На постоянную работу в крупную компанию требуются люди с наличием ярковыраженной аллергии на деньги».
Работа – большая часть жизни, и единственный способ быть ею довольным — это заниматься тем, что вы считаете великим делом. Если вы не нашли своего дела, то ищите, и ни на что другое не соглашайтесь. Как и в сердечных делах, вы поймёте, когда найдёте.
Объявление. Ищу работу по душе. Действия, связанные с физическим трудом просьба не предлагать — душа у меня очень нежная.
Недавно пытался устроиться хоть на какую-то работу и в процессе поиска и подбора свободных вакансий, с последующим их обзвоном и бесконечными встречами с работодателями, был вынужден вот о чём задуматься: работодатели вообще в курсе того, что мы готовы работать ради денег и достойной зарплаты, а вовсе не ради работы!?
Возраст: немного за пятьдесят.
На работу не берут, потому что я типа — старый.
Пенсию не платят, потому что я типа — молодой.
Что делать-то?
Муж приходит с работы дамой. А дома - словно Мамай прошёлся. Вся посуда из серванта на полу. Ребёнок весь грязный и чумазый, ужин не готов, в общем в квартире полный бардак. Жена в это время сидит перед телевизором и переключает пультом каналы.
- Милая, что здесь происходит?
Жена невозмутимо:
- Каждый раз, приходя с работы домой, ты с упрёком говоришь мне: "Чем ты вообще целый день занимаешься дома? Небось сидишь и ничего не делаешь!". Вот, смотри, что дома происходит, если ничего не делать!
Приходит парень устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров спрашивает:
— Вы чего уволились с предыдущей работы?
— Там бардак!
— У нас тоже бардак.
— Но у вас хоть бл*ди посвежее.
Начальник, заигрывая, обращается к своей секретарше:
- Ирочка, чем вы занимаетесь в воскресенье?
- Ни чем, Андрей Владимирович. – отвечает секретарша.
- Тогда позвольте мне вам напомнить, Ирочка, что сегодня у нас на календаре, не воскресенье!
В офисе HR говорит кандидату:
— У нас гибкий график.
— В смысле, можно приходить позже?
— Нет, в смысле вы будете гнуться под график.
На винодельне умер штатный дегустатор, и директор был вынужден начать поиски нового работника.
В один из дней, к нему в кабинет пытается зайти пьяница в рваной и грязной одежде, чтобы подать заявку на вакантную должность. Директор винодельни серьёзно задался вопросом, как бы его "отбрить", чтобы тот ушёл "ни с чем". Он дал ему стакан выпить.
Пьяный попробовал предложенный ему напиток и сказал:
— Это "Маскат", трёхлетний, выращенный на северном склоне, созревший в стальных контейнерах. Низкая оценка, но приемлемая».
— Это правильно! — Сказал босс.
После чего, предложил выпить пьянице ещё один бокал.
— Это "Каберне", восемь лет, юго-западный склон, дубовые бочки, выдержанные при 8 градусах. Требуются ещё три года для более лучших результатов.
— Правильно! — Воскликнул ошарашенный босс.
После чего, предложил выпить алкоголику третий бокал.
— Это шампанское "Пино Блан", высококачественное и эксклюзивное. — Спокойно сказал пьяница.
Директор был сильно удивлён. Он подмигнул своей секретарше, тайно намекая на последний тест. Она вышла из комнаты и вернулась со стаканом мочи.
Алкоголик попробовал и говорит:
— Это блондинка, 26 лет, три месяца беременности, и если я не получу работу, я назову имя отца.
Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.
Он достал ракетницу, зарядил её и пустил сигнальный огонь в надежде на чью-либо помощь, но это лишь осложнило и без того тяжёлое собеседование.
Все на примере Карла III так настойчиво твердят мне, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.
— Мои сильные качества, включают в себя настойчивость, граничащую с агрессивностью и чёткое умение контролировать ситуацию!
— Погодите-ка, но я же ещё не спрашивала вас об этом.
— Заткнись и слушай дальше.
Самое сложное в безделье — это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.
Пришёл штурман из рейса. Первый месяц в отпуске лежит на диване, смотрит телевизор, второй месяц...
Жена начинает его «пилить»:
— Вот смотри, у Светки – муж механик, пришёл из рейса, дома трубы поменял, сантехнику новую поставил. У Оксаны – муж электромеханик – всю проводку в квартире новую сделал. Давай и ты что-нибудь сделай!
Штурман встаёт с дивана и потягиваясь – говорит:
— Ладно, уговорила. Сделай мне чашечку кофе и принеси бинокль на балкон. Пойду – поработаю...
Надоело, что цыгане постоянно взламывают твой дом? Не нужно выбрасывать свои деньги на ветер, покупая дорогостоящую сигнализацию и камеры видеонаблюдения. Просто напиши на входной двери большими буквами: Бюро по трудоустройству.
МАРК ШАГАЛ, ТАДЖ МАХАЛ...
Пора бы и мне уже начать чем-то заниматься, ведь все чем-то, да занимались...
Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.
Кадровик:
— Кем вы видите себя через пять лет?
Кандидат на должность рядового сотрудника фирмы:
— Сидящим в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
Объявление: «Требуется квалифицированный рабочий без специальности.»
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.