На собеседовании

— Мне у вас абсолютно всё нравится, кроме зарплаты..
— Завтра выходишь?
— Да.

— Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
— Ну пришёл я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

Абрам разговаривает со своим приятелем:
— Эх... Мечтал я в детстве моряком стать.
— А почему не стал?
— Слишком рассеянный. На корабле мог бы дел наворотить.
— А кем ты сейчас работаешь?
— Фармацевтом.

На собеседовании:
— Вы хотите очень большую зарплату для того, у кого совсем нет опыта.
— Работа будет очень сложной, потому что я не буду знать что делаю.

Диалог сегодня на плохо идущем собесе:
— Где вы видите себя через 5 лет?
— В каком часу?
— Спасибо за исчерпывающий ответ.

На собеседовании.
Работодатель:
— Назовите вашу главную слабость.
Кандидат:
— Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель:
— Могли бы вы привести пример?
Кандидат:
— Да, мог бы.

Устраиваются на работу американец, немец и русский, а собеседование проводит робот.
Заходит первый американец, а робот у него компьютерным голосом спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ.
— Американец.
— КУРИТЕ?
— Ну да, немного.
— СЛЕДУЮЩИЙ!
Американец выходит расстроенный, навстречу немец.
— Эй немец, если спросят куришь скажи нет.
Немец покивал головой, заходит, робот спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
— Немец.
— КУРИТЕ?
— Нет.
— ПЬЁТЕ?
— Ну есть немного.
— СЛЕДУЮЩИЙ.
Выходит немец расстроенный, а навстречу ему русский:
— Русский, если спросят куришь скажи нет, пьёшь тоже нет.
Заходит русский, а робот спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ.
— Русский.
— СЛЕДУЮЩИЙ.

Возраст: немного за пятьдесят.
На работу не берут, потому что я типа — старый.
Пенсию не платят, потому что я типа — молодой.
Что делать-то?

Сегодня на собеседовании я решил налить себе немного воды и чутка перелил.
— Нервничаете? – спросили меня.
— Нет, просто я привык делать всё на 110%.

На собеседовании обязательно нужно говорить что у тебя есть семья. А лучше две, тогда точно возьмут!

— По какой причине вы покинули своё предыдущее место работы?
— Из-за того, что мой начальник кое-что сказал.
— Тут написано, что вас уволили.
— Да. Именно это он и сказал.

— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.

— Каков ваш общий стаж работы по специальности?
— Хм.., но я же просто устраиваюсь на должность посудомойки.
— В таком случае, почему вы решили мыть посуду именно в нашей столовой?

Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.

На собеседовании:
— А куда делся ваш предыдущий сотрудник?
— Отправился в декрет.
— Да... Опасно тут у вас.

— Как бы вы могли охарактеризовать себя, всего одним словом?
— Гуманитарий!

— Как вы узнали о нашей вакансии?
— Наблюдал вещий сон, русалка выкладывала название вашей фирмы телами буревестников на скалах.

Мечтаю найти такую работу, где на вопрос «Что за хренью вы тут занимаетесь?» я мог бы солидно ответить:
— Вообще-то, это моя работа!

Кадровик:
— Кем вы видите себя через пять лет?
Кандидат на должность рядового сотрудника фирмы:
— Сидящим в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.

Он достал ракетницу, зарядил её и пустил сигнальный огонь в надежде на чью-либо помощь, но это лишь осложнило и без того тяжёлое собеседование.

На собеседовании, на должность мастера по ремонту оборудования, в небольшую фирму по ремонту оргтехники.
Руководитель отдела кадров:
— Наша компания совсем недавно начала свою деятельность в этом регионе. По этому сейчас мы будем платить вам 6 000 рублей в месяц, а позднее ваш оклад будет больше. Я вам это гарантирую.
Соискатель:
— Я, пожалуй, зайду позднее.

Звонок в отдел кадров банка:
— Вы ищете нового бухгалтера?
— Да! И старого тоже.

Интервьюер:
— Вы уже третий собеседник на эту вакансию, работодатель даёт преимущество тому кто даёт меньше.
— Сэр, он испытывает финансовые трудности или банкрот?

— Ваше резюме впечатляет, и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!