Чувство юмора
Вакансии выглядят так: требуется девственник с двумя годами опыта в сексе.
Устраиваются на работу американец, немец и русский, а собеседование проводит робот.
Заходит первый американец, а робот у него компьютерным голосом спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ.
— Американец.
— КУРИТЕ?
— Ну да, немного.
— СЛЕДУЮЩИЙ!
Американец выходит расстроенный, навстречу немец.
— Эй немец, если спросят куришь скажи нет.
Немец покивал головой, заходит, робот спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
— Немец.
— КУРИТЕ?
— Нет.
— ПЬЁТЕ?
— Ну есть немного.
— СЛЕДУЮЩИЙ.
Выходит немец расстроенный, а навстречу ему русский:
— Русский, если спросят куришь скажи нет, пьёшь тоже нет.
Заходит русский, а робот спрашивает:
— НАЦИОНАЛЬНОСТЬ.
— Русский.
— СЛЕДУЮЩИЙ.
Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!
Молодой человек решил подшутить над своей невестой, сказав ей: «Я всё знаю!», и после целого ряда признаний с её стороны, церемонию свадьбы пришлось отменить.
— К сожалению, наша компания не готова пригласить Вас на собеседование.
— Ну так приготовьтесь как следует и пригласите!
Работодатель:
— Вы запрашиваете для себя довольно высокую заработную плату для специалиста, который совершенно не имеет никакого опыта работы в данной сфере.
Соискатель:
— Ну, в моих требованиях нет ничего удивительного, ведь данная специальность представляется мне крайне тяжёлой, ввиду того, что я совершенно не имею ни малейшего представления о том, чем именно мне тут предстоит заниматься.
— Как называется айтишник, который ходит по собесам, получает предложения, но постоянно отказывается?
— Офферист.
В отделе кадров на работу принимают программиста:
— Какие языки вы знаете?
— Си.
— Ого, китайский.
— А еще Си++ и Си#.
— О-о, так вы - настоящий китаевед.
— Знаешь, смех – второй лучший способ затащить девушку в постель?
— А какой первый?
— Огромный нож.
— АХАХАХ, ты смешной..
— Разумный выбор.
Объявление на сайте по поиску работы:
«На постоянную работу в крупную компанию требуются люди с наличием ярковыраженной аллергии на деньги».
Видишь бабу — сразу шути. Баба смеётся — хорошо. Как только перестала смеяться — задумалась, а на что ты ещё способен, какие у тебя цели, стремления, хорошим ли ты будешь супругом. Шути. Баба не должна думать. Думающая баба не даст. Шути.
На собеседовании:
— Расскажите нам немного о себе.
— Не хотелось бы.
— Почему?
— Потому что мне действительно очень нужна эта работа.
Сегодня я ходил устраиваться на работу, в одну крупную контору и во время прохождения собеседования, менеджер всучил мне свой ноутбук и сказал:
«Я хочу, чтобы ты попытался продать его мне».
Я не долго думая, просто схватил ноутбук и выбежал из здания.
В конце концов, он позвонил мне на мобильный и сказал:
«Принеси его сюда прямо сейчас!»
На что я ему ответил:
«Хорошо, 500$ и ноутбук твой».
Отдел кадров, собеседование:
— Расскажите о себе.
— Словами не передать, я подготовила танец...
Спортивная новостная лента:
31 мая 2017 года
Артем Дзюба о словах Медведева про роботов-футболистов:
«Дмитрий Анатольевич расшутился в последнее время».
02 июня 2017 года
Нападающий сборной России по футболу Артём Дзюба не сыграет на Кубке конфедераций.
Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.
Приходит еврей устраиваться на работу.
— Здгаствуйте, я дизайнер.
— Да видим, что не Иванов…
— Чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив – это когда ты, а пассив – это когда тебя.
— Пожалуй мы поищем другого бухгалтера...
Помню как-то работал я на одном предприятии, в полуподвальном помещении. Зима, холод жуткий. Механики по приказу генерального соорудили какой-то мощный обогреватель полусамопальный. Мощный такой, на всё производственное помещение. Тётки включили его, греются. Ну, я же не могу просто так. Взял люксметр. Подошёл к этому обогревателю.
Говорю:
— Ох, блин... От него же радиация - так и прёт, так и прёт.
И показал им стрелочку на люксметре.
Они в ужасе его выключили.
Через неделю заходит технический директор:
— А чего это у вас так холодно?
Молчание.
— Вам же обогреватель поставили. А почему вы его не включаете?
— Нам здоровье дороже, там радиация в нём!
В общем, он их часа два убеждал в том, что нет там никакой радиации.
Кое-как убедил, ушёл.
Я им говорю:
— Ну конечно, ему-то пофиг, он же здесь не сидит.
В итоге — опять выключили.
Идёт Илья в магазин, встречает своего друга – Артёма. Ну Артём с довольным и ехидным лицом говорит другу:
— Ну привет девственник! Как ты?
Илья быстро отпарировав прикол, отвечает ему:
— Уже нет, можешь даже у своей сестры спросить.
— Пхах, не удачно ты мне ответил, у меня сестры то нет.
— Через 9 месяцев спросишь.
По психушке бежит пациент с окровавленным топором в руках и смеётся:
— Вот смеху-то будет! Васька проснётся, а у него голова в тумбочке.
— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.