132 0
- Подпись к картинке:Перед знакомством, сказал девушке, что мама глухая и нужно говорить громко и медленно. Сказал маме, что девушка отсталая.Комментарии к анекдоту:
- 27.12.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →1 апреля. Помните, удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали!992 0Такие шутки
Иду как-то раз с работы домой, уже темно на улице (зима — темнеет рано). Смотрю, мне навстречу движется симпатичная девушка в наушниках, слушает музыку и везёт за собой тюбинг, на котором никого нет.
Решил я немного пошутить и говорю ей:
— Девушка, а вы ребёнка потеряли!
Она вдруг останавливается, вынимает из уха наушник и переспрашивает. Я вновь повторяю свою шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и как заорёт:
— Аааа!!! Максим!!! О Господи, кажется я где-то потеряла своего малыша!!!
Тут уже моё лицо выглядело сильно удивлённым. А она затем меня резко успокоила и сказала:
— Да ладно, я пошутила. Видел бы ты сейчас своё лицо.
Сказав это, она вставила обратно наушник и пошла дальше.
Анекдоты516+ 1133 0Посудомойка
Женщины6
Парни5Я был совсем ещё юным ребёнком, лет пяти, но тот эпизод из моего нелёгкого детства, я запомнил на всю оставшуюся жизнь. Мой отец сидел за кухонным столом, смотрел телевизор и ел солёную селёдку. Я сидел рядом с ним и так же смотрел какую-то передачу по телевизору. Тарелка с рыбой стояла рядом со мной, помимо кусочков селедки, там была ещё и молока, как позже оказалось. Я сидел и елозил на стуле, как вдруг, упал с него, больно ударившись головой об угол стола. Лежу и плачу. Отец приподнял меня и говорит:
«Ну-ка, дай посмотрю, что у тебя там. Ого!!! Да у тебя в голове дырка, вон аж мозги вывалились…»
И показывает мне селёдочную молоку. Я был не просто в шоке, я был оцепеневшим от ужаса. Затем он вновь поковырялся у меня в голове и вытащил ещё «кусочек мозга». Вы спрашиваете, почему я такой нервный? Да я, блин, с пяти лет седой…
Анекдоты4Однажды возвращалась домой пешком, была зима и в 19:00 вечера уже было очень темно. Иду по тротуару, до дома осталось буквально 5 минут, и тут я слышу сзади шаги, тяжёлые такие. Я насторожилась и ускорилась. Улица пустая, рядом — никого. Человек сзади тоже ускорился и говорит мне в спину зловещим голосом: «ДОГОНЯЯЯЮЮ». Сердце в пятки, холодный пот, а он опять, уже ближе ко мне: «ДОГОНЯЯЯЮЮ!». Я уже готова расстаться с жизнью и тут этот придурок обгоняет меня и улыбаясь во весь рот говорит мне: «И перегоняю!».
Мужчины21613 0Ничего не понимаю…
Около года назад, шутки ради, заявился в чёрной медицинской маске в банк.
Схватили. Поколотили. Сдали сотрудникам полиции. Сорвали маску. Оштрафовали.
Сегодня зашёл в тот же банк, но уже без маски.
Схватили. Поколотили. Опять сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали.
Ничего не понимаю…
Коронавирус1016+ 193 1Записная книжка мужа
Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
— У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале!
— Ужас! Вот ведь извращенец!
— Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
— Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
— Ха! У меня 9 баллов, а у тебя всего 3!
Интим1729 1Я всё знаю
Молодой человек решил подшутить над своей невестой, сказав ей: «Я всё знаю!», и после целого ряда признаний с её стороны, церемонию свадьбы пришлось отменить.
Девушки3Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.
Здоровье0Лексика16+ 33 0Защита от мужика
Женщины0Лексика16+ 245 0Непристойное предложение девушке
Парни3435 0На предприятии
Помню как-то работал я на одном предприятии, в полуподвальном помещении. Зима, холод жуткий. Механики по приказу генерального соорудили какой-то мощный обогреватель полусамопальный. Мощный такой, на всё производственное помещение. Тётки включили его, греются. Ну, я же не могу просто так. Взял люксметр. Подошёл к этому обогревателю.
Говорю:
— Ох, блин... От него же радиация - так и прёт, так и прёт.
И показал им стрелочку на люксметре.
Они в ужасе его выключили.
Через неделю заходит технический директор:
— А чего это у вас так холодно?
Молчание.
— Вам же обогреватель поставили. А почему вы его не включаете?
— Нам здоровье дороже, там радиация в нём!
В общем, он их часа два убеждал в том, что нет там никакой радиации.
Кое-как убедил, ушёл.
Я им говорю:
— Ну конечно, ему-то пофиг, он же здесь не сидит.
В итоге — опять выключили.
Работа4
- Случайные анекдоты
***** Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка – вот выбор современной женщины!***** Если правда всплывает, значит она не очень хорошая.***** Светлейший князь Суворов в своём интимном кругу часто жаловался на "метроманию" мужа своей племянницы и говаривал ей:
– Танюша, ты бы силою любви убедила твоего мужа отказаться от его несносного стихоплётства, из-за которого уже весьма многие в столице страдают "стихофобией".
В мае 1800 года, по возвращении из Италии, Суворов умирал в Петербурге в доме графов Хвостовых. Лёжа на смертном одре, Суворов давал предсмертные наставления и советы близким к себе людям. Когда к умиравшему вошёл Дмитрий Иванович, в ту пору уже сенатор, и стал почтительно на колени, Суворов сказал ему:
– Любезный Митя, ты добрый и честный человек! Заклинаю тебя всем, что для тебя есть святого, брось твоё виршеслагательство. Ну уж если не можешь превозмочь этой глупой страстишки, пиши для себя и для своих близких, но отнюдь не печатайся. Не печатайся! Помилуй Бог! Это к добру не приведёт: ты сделаешься посмешищем всех порядочных людей.
Граф Дмитрий Иванович плакал и вышел, поцеловав руку умирающего. Когда Хвостов возвратился в залу, знакомые и родные подошли к нему с расспросами.
– Увы! – отвечал Хвостов, отирая слёзы, – хотя ещё и говорит, но без сознания, бредит!***** Добавить комментарий к анекдоту: