Маленький шутник

Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.

— В чём отличие между моими шутками и моим членом?
— Над моими шутками не смеются.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Вылезает Папа Карло из канализации. Ну весь в говне! Живого места нет – одни зенки торчат.
Вылезает и приговаривает:
— Ну подожди, маленький засранец, придёшь ты домой... Я тебе покажу и подземный ключик... и секретный проход на поле чудес...

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб — как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Свадьба без драки — не свадьба! – сказала невеста и втащила свекрови по морде.

Спортивная новостная лента:
31 мая 2017 года
Артем Дзюба о словах Медведева про роботов-футболистов:
«Дмитрий Анатольевич расшутился в последнее время».
02 июня 2017 года
Нападающий сборной России по футболу Артём Дзюба не сыграет на Кубке конфедераций.

Кризис перепроизводства людей.

Вопросы без ответов: Что если жопа специально разделена вертикально, чтобы не хлопала, как багажник, когда бегаешь?

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

У сантехника один носок был дырявый, но всё равно хозяйке больше в глаза бросалось отсутствие второго.

По жизни: лучше чтоб жопа была в тепле, нежели тепло в жопе....

Сегодня вечером жена подошла вертеться передо мной. Покрутила попой и игриво говорит:
— А я трусики новые надела.
Я без паузы выдал:
— Трусы новые, а вот жопа – старая.
Пишу пост с кухонного дивана. Некормленный и не*баный...

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Иногда, когда наблюдаю за своей молодой женой, которая занимается уборкой по дому, и она, стоит в халатике согнувшись, никак не могу сдержаться и то и дело шлёпаю её ладонью по попе. Мне весело, она психует и бьёт меня венком в ответ, а мне всё равно смешно. В общем люблю над ней по всякому подшутить.
И вот, в один прекрасный день, ни кто меня не предупредил о том, что к нам в гости приедет её мама (моя тёща) и при всём при этом, оденет на себя халат жены и примется за уборку...
В общем, как-то не очень хорошо получилось, но теперь уже жена смеётся надо мной целую неделю, то и дело напоминая мне мою огорошенную от недоумения и покрасневшую от стыда физиономию.

— Привет, хочешь меня?
— На билет отвечайте.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

Напившись, ясновидящая звонила своим будущим.

Приходит больной к доктору. У больного забинтована нога.
— Что у вас болит? – спрашивает у него доктор.
— Голова, – отвечает больной.
— А почему повязка на ноге?
— Сползла...

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

— Повинную голову не секут...
— Голову нет... а вот задницу ещё как...

— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

— Зачем богачам золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!

Идёт Илья в магазин, встречает своего друга – Артёма. Ну Артём с довольным и ехидным лицом говорит другу:
— Ну привет девственник! Как ты?
Илья быстро отпарировав прикол, отвечает ему:
— Уже нет, можешь даже у своей сестры спросить.
— Пхах, не удачно ты мне ответил, у меня сестры то нет.
— Через 9 месяцев спросишь.

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в дневнике.

В детстве, отдыхая с ребятами в летнем лагере, мы решили вызвать «Кровавую Мэри». На дворе стоял тёмный вечер и лил сильный дождь. Мы сели вокруг зеркала, взялись за руки и в гнетущей тишине под звуки ливня и раскаты грома читали мантру:
— Кровавая Мэри, приди… Кровавая Мэри, приди…
И лишь одному господу известно, как мы перепугались, когда в тот самый момент в окно постучал сильно пьяный сторож.

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

Молодой человек решил подшутить над своей невестой, сказав ей: «Я всё знаю!», и после целого ряда признаний с её стороны, церемонию свадьбы пришлось отменить.

Проктолог — единственная профессия, в которой выражение «руки из жопы» означает «конец рабочего дня».

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы «Забудьте всё, чему вас учили пopнофильмы».

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Самолёт перед отлётом из Москвы в Киев.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
— Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Киева.
Молодой человек (с интересом):
— Да, пожалуйста.
Стюардесса:
— У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
— Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Киева и обратно.
— ???
— Это не кончик, это весь!

А вы знаете, что такое страх? Страх — это, когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину, и у него начинают увеличиваться зрачки. Он меня так скоро до инфаркта доведёт, тролль лохматый.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Беседует две подружки-блондинки.
Первая:
— Я на днях, решила записаться на фитнес. Меня совсем перестала устраивать моя задница.
Вторая:
— А я в эти выходные, ходила на массаж. Нам с задницей всё понравилось.

Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил называть его «Брат».

Вдруг из маминой из ванной, криворукий и тупой, выбегает сантехник после падения умывальника на ногу.

Мало кто знает, что Деревенская свадьба — лучший способ познакомиться с дальними родственниками в ближнем бою!

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

— Поручик Ржевский, откуда у вас такой синяк под глазом?
— Пошёл я, значит, на речку, вижу, лежит спиной ко мне дама. Я, делаю ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная жопа! Дама поворачивается ко мне лицом, и я делаю ещё один комплимент, говорю: и лицо такое же. Дальше не помню.

Недовольный народ. (Запрещённая в России организация).