Деревенская свадьба

В этой вселенной, существуют всего лишь два актёра, которым не свойственно прибегать к помощи дублёра. Это:
— Джеки Чан, во время драк.
— Михаил Ефремов, во время пьянок.

— Бабуль, а сколько километров до соседней деревни?
— Пять было, сынок. А потом приехали специалисты, перемеряли и намерили семь. Теперь ходим лишних два километра.

Вовочка показывает своему дедушке как работает тиндер.
— Вот видишь, я "свайпнул" вправо, если меня тоже "лайкнут", то мы познакомимся.
В разговор встревает бабушка.
— Ничего нового. Твой дед тоже меня "свайпнул" с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не "лайкнула", ты бы тут не сидел.

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

В Урюпинске построили первый умный дом.
Дом встал и ушёл из Урюпинска.

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть откуда побегут люди.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А че я-то? Пускай их родственники опознают…

Вы спросите меня, за что я люблю свой родной город? Отвечаю: за то, что только здесь я могу наблюдать воочию, как на остановке стоят молодые и гламурные девушки с сумками Том Форд, на шпильках и с очень серьёзными лицами, а мимо них, по центральной улице вышагивает лошадь и тащит за собой повозку с каким-то пьяным дедом и параллельно справляет «малую нужду» прямо себе под копыта.

— А если в морду дам?
— А вдруг сдачи дам?
— Я не бедный, сдачи не беру...

Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.

Женские новости. Татьяна решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов и разочаровалась... Нужного отражения так и не нашла…

Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Сапёры учат своих детей есть манную кашу, не задевая комочки.

На свадьбе:
— По-моему, невеста беременная?
— Нет, просто белый цвет полнит.

Международные новости. Новый президент Колумбии на инаугурации спалился, убегая от своих телохранителей…

Сельский священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о таком грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…

На день рождения к лифтёру могут прийти не более 6 человек общим весом не больше 625 килограммов.

Самое жестокое блюдо — омлет с курицей. Измельчённая мать, обжаренная в своих детях.

Красивая женщина — это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

Молодые новости. Лену растили в строгости, хозяйственной — чтобы и приготовить могла, и постирать, и погладить... Но Лене это всё не пригодилось, она выросла красивой…

Мадам, а вы не согласились бы стать эпицентром демографического взрыва?

На свадьбе:
— У меня для молодоженов два подарка: первый – ключи от квартиры в центре Москвы...
— Ух ты, а какой второй?
— Замок от квартиры в Москве!

Бабы в деревне читают письмо мужика с зоны.
— Васька-то в деревне дурак дураком был, а в тюрьме смотрите-ка Петухом стал!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Учительница младших классов, переехав жить к своему молодому человеку, сразу же предложила сдать деньги на шторы.

Сразу становится очевидным тот факт, что ты городской житель, если тебе понравилась песня «едем, едем в соседнее село, на дискотеку!». Ведь абсолютно каждый сельский житель, прекрасно понимает, что дискотека в соседнем селе — это самое страшное место, которое только можно найти на Земле, это самая настоящая запретная зона, сунувшись на территорию которой, можно нехило так огрести.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

Половой акт у парня по имени Вячеслав длился 60 секунд.
Так сказать, минута Славы.

Если вам где-то в чаще послышался птичий щебет, звуки баяна, пьяные выкрики:
— Это у клёстов свадьба.

— Отец, а где у вас в селе самогонку можно купить?
— Церковь видишь?
— Ну, да, вижу.
— Вот кроме неё, везде!

— Там шахматисты Тайсона бьют!
— Мы тоже шахматисты!
— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!..

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у отца ремень во время порки.

Стараюсь не вступать в полемику с некрасивыми людьми, ведь в случае мордобоя, им терять нечего.

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Деревня. Сидит мужик в своём деревенском туалете.
Мимо проходит соседка:
— Иваныч, ну ты хоть бы дверь повесил!
— А чё тут брать-то!

— Кто знает, где в Питере можно за недорого потренироваться по ММА с «жёстким» тренером?
— В Купчино ночью.

В Древней Руси не существовало слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…

Игровые новости. Мало кто знает, что в новом «Need For Speed» Никита Джигурда озвучивал двигатели…

Новости здоровья. Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут…

На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого нэвеста ещё нэ видел – не пойму вообще – баба это или мужик.
— Эй, замолчи, а то я тэбе зарэжу здэсь – это моя дочь.
— Прасти, дарагой. Я нэ знал, что ты отэц этой красавица.
— Пипец тибе – я её мать!

Журналисты приехали в деревню с иностранной делегацией и спрашивают у крестьянина:
— Скажите, как у вас прошёл год?
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это председателя колхоза?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чём тут его-то заслуга.
— Как так? (жестко) А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

— Братан, привет, что-то случилось? От тебя 18 пропущенных.
— Всё нормально, братан, меня уже отп***здили.

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.

— Морщинистый Тит всю деревню веселит.
Ответ: Нехватка молодёжи на селе.

Красивая девушка из Казахстана ждёт принца на белом и вкусном коне.

Высокообразованный парень, сошёлся с девушкой из села, и периодически подтрунивал над ней, всякими заумными вопросами. И вот, в очередной раз он задаёт ей вопрос с подвохом:
— Аня, как ты относишься к структурированному углероду?
Девушка в ярости:
— Миша, ты задолбал меня уже вопросами такого рода! Никак я к этому не отношусь! Ни как! Понял!?
— Да ладно-ладно, успокойся ты. Я прекрасно понял, что кольцо с бриллиантом тебе не нужно.

Не желающий рано вставать Ален валенком перевел петуха на попозже.