Вячеслав и его интимная жизнь 16+

Раскрыта тайна размножения Колобков. Оказывается, они скатываются в сусеки и там скребутся.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Беседуют две подруги.
Одна вся в нетерпении узнать новости из личной жизни своей подруги:
— Говорят, ты с очень симпатичным и обеспеченным молодым мальчиком недавно познакомилась?
— А… с этим. Ну да.
— Рассказывай, как он?
— Ну, что тебе сказать… я с ним не общаюсь. Мы всего пару дней погуляли и всё.
— Но почему?
— Когда я у него впервые переночевала, я так выспалась, как никогда раньше. В общем, поняла, не моё.

Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
Другой его спрашивает:
— Что с тобой?
— Да на член повязку наложили.
— ???
— Да жена вчера говорила всё нет да нет, a мне очень хотелось...
— Ну и что?
— Я думал, у неё месячные, а у неё камни из почек выходили...

Следуя логике известной народной мудрости, надо полагать: в громком омуте ангелы обитают.

Натурализованная блондинка.

— Моня, я тебя умоляю!
— Циля, а какие, собственно, проблемы?
— Любовью следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

«Хоть здесь не опозорься», – подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Брачную ночь устроим?
— Брачную ночь не обещаю, но брачные минут 15 будут.

Муж приходит домой сильно пьяный и с порога, в ультимативной форме, заявляет жене:
— У меня есть три желания!
Жена:
— В жопу не дам!
— Тогда два...

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

У безграмотных пользователей самые сложные пароли.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Хотите добавить остроты в сексуальные отношения? Положите в презерватив кусочек перчика Чили.

Сексуальное влечение: биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается вместе с браком.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Изя, я разговаривала с соседями и узнала про тебя новости: Ты таки был у пpoститутки целый час! Я тока одно хочу знать, Изя: Шо ты ты там делал в оставшиеся 58 минут?!

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Если в семье один ребёнок, то он эгоист. Если в семье десять детей, то эгоист – отец.

— Паша, что это такое сейчас было?
— Ceкс!!!
— Не делай так больше. Не твоё это..... не твоё.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Жена игриво предлагает мужу:
— Андрюша, а давай займёмся любовью, как в кино?
— А давай!
Кинулся Андрей к жене, сорвал с неё одежду, небрежно швырнул на кровать, связав ей руки, развернул спиной, жёстко отымел «во все щели», орально, анально, отхлестал ремнём, обоссал, обкончал ей всё лицо...
После такого секса жена, вытирая с лица сперму дрожащей рукой, говорит:
— Да, Андрюша... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

Компьютерные новости. В новой версии Windows вместо "неверный пароль" будет написано "горячо" или "холодно"…

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Он и она в постели...
Он:
— Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
— А почему Евой?
— Потому что ты у меня первая...
— Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?
— Да... А почему?
— Потому что ты у меня 412-ый...

— Женщины занимаются сексом с теми – с кем они этого хотят, а мужчины – с теми, с кем смогут. Запомните это.
— Мужчины женятся на ком хотят. Женщины выходят замуж за кого смогут. Если вообще смогут. Запомните это тоже.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Семейные новости. Олег всю жизнь мечтал стать космонавтом, а его брат мечтал стать доктором и вылечить его…

«Скорее бы в шкаф!» – думал любовник.

— Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
— Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Самый лучший контрацептив – таблетка аспирина. Зажатая между женских колен.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Женщина тебя не хочет, когда ты хочешь её. Но она не хочет чтобы ты её не хочет. А если ты её не хочешь то она не хочет тебя. Все понятно?

Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день. Эдакий большой хищный кролик.

Булочная — это кекс-шоп!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

— У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
— А как это?
— Слушай, у тебя есть свободная минутка?

— Дорогой, говорят, ты вчера к проституткам ходил?!!
— Милая, ну у тебя же болела голова, я решил тебя не напрягать.
— Но ты же не сказал, что готов за это платить!

Люблю поиграть с женой в Тайного Санту. Это когда под покровом ночи пытаюсь пробраться к ней в дымоход. Но она почему-то называет меня за это оленем.

На экзамене по анатомии, преподаватель интересуется у первокурсницы:
— Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выделяет мужчина?
Девушка, явно стесняясь и заметно краснея, отвечает:
— Полный рот.
Преподаватель:
— Да нет же, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
Студентка:
— А-а-а, два глотка.

Дом престарелых. Беседуют две восьмидесятилетние старушки.
Одна:
— Каждую неделю ко мне заходит мой давний друг Абрам. Мы играем в шахматы, читаем книги, едим шаурму, запивая её красным вином, после чего он начинает меня обнимать, мы ложимся в постель и полночи поём еврейские песни.
Вторая:
— А ко мне каждую неделю заходит мой давний поклонник Леонардо. Мы играем в картишки, потом едим карбонару, запивая её полусухим вином. Затем он начинает меня обнимать-зажимать, мы ложимся в постель, где полночи занимаемся любовью.
— Занимаетесь любовью?!
— А что ещё нам остаётся делать, ведь мы же с ним не знаем еврейских песен.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Маня с Ваней сношаются на сеновале. Хорошо.
— Ах, ах, Ваня, поберечься бы надо...
— Ммм, ммм, ммм...
— А-ах, а-ах, Ваня, поберечься бы надо...
— Мммм, мммм, мммм...
— А-а-ах, а-а-ах, ой, Ваня, поберечься...
— Мммммм, мммммм, мммммм... ПОБЕРЕГИСЬ!!!

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Женщины как кредит. Когда тебе надо, никто не даёт.
Когда всё хорошо: Нате, нате, и ещё вот тоже вам одобрено...

Татьяну, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Понимаете, я – старый холостяк... И вот, наконец, женился!
— Так это отлично!
— Да есть проблема, как сексом займёмся, так жена орёт, что больно!
— Расскажите подробно, как вы это делаете?
— Ну вставляю ей свой *прибор* в *вагину*.
— Отлично, всё правильно... А дальше?
— Затем руку туда же...
— Зачем?!
— А др*чить как?

Пришёл Буратино к папе Карло:
— Папа, а я с Мальвиной познакомился! Сделай мне сучок!
Сделал Карло сыну сучок. Ушёл Буратино и вскоре назад вернулся.
— Ну как, сынок, Мальвина довольна?
— А зачем мне Мальвина? У меня наждачка есть!

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.

— Девушка, а девушка!
— А вы уверены?
— Женщина!
— А вы проверили?
— Ну... Можно вас на минуточку?
— А вы успеете?
— Долго ли умеючи...
— Вот умеючи, как раз, долго.
— Ну уж как-нибудь...
— А как-нибудь и муж сможет!

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.