😄 Анекдот для взрослых — В доме престарелых
Анекдоты для взрослых:
3819 0

В доме престарелых 16+

Дом престарелых. Беседуют две восьмидесятилетние старушки.
Одна:
— Каждую неделю ко мне заходит мой давний друг Абрам. Мы играем в шахматы, читаем книги, едим шаурму, запивая её красным вином, после чего он начинает меня обнимать, мы ложимся в постель и полночи поём еврейские песни.
Вторая:
— А ко мне каждую неделю заходит мой давний поклонник Леонардо. Мы играем в картишки, потом едим карбонару, запивая её полусухим вином. Затем он начинает меня обнимать-зажимать, мы ложимся в постель, где полночи занимаемся любовью.
— Занимаетесь любовью?!
— А что ещё нам остаётся делать, ведь мы же с ним не знаем еврейских песен.

 05.10.2015 Татарские песни, возраст, постель, старость, В старости, пожилые, старушки, Интимная жизнь, интим, бабушки, дом престарелых, песни, удивление, Еврейские песни, евреи
Комментарии к анекдоту:
05.10.2015 06:16 #
Тот самый момент, когда вы не знаете татарских песен... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Кинотеатр. Последний киносеанс.
    И вдруг в тишине женский голос:
    — Ой! Семён! Вы оказывается, еврей!

    С годами мы не так проворны, радикулит, артрит, артроз.
    Любви все возрасты покорны, лишь ограничен выбор поз...

    — Абрам, как вы относитесь к «любви втроём»?
    — Хорошо, а шо?
    — Так бегите скорее домой, может, ещё успеете!

    1467 0

    Лексика

    Принято считать, что мудрость — это привилегия старости. Но мудaк с возрастом не становится мудрецом. Он становится просто старым мудaком.

    Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой.
    Дед говорит бабке:
    — Давай, старая, молодость вспомним!..
    — А как?..
    — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом… Корова кричит: «Му!», бык разбегается, запрыгивает… Ну и всё замечательно!..
    — Ну давай!
    Заняли позиции…
    Бабка:
    — Свет будем гасить?
    — Ну, давай погасим… Темнота… Тишина…
    Бабка:
    — Му-у!…
    Топот, сопение, и вдруг… Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина… Бабка:
    — Му!.. Му-у-у!!!
    Глухой голос:
    — Да какое нахрен «Му!»!!! Подпол закрывать надо!!!…

    Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты.
    Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит:
    — Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее!
    — Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек.
    Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и ​​20 секунд.
    — Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек.
    — В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна.
    — Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди.
    Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту.
    Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала.
    — В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме!
    Третья пожилая женщина встаёт и говорит:
    — Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас!
    Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд!
    — Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка.
    — Невероятно! — Говорит 70-летняя леди.
    — Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек.
    90-летняя пожилая леди говорит:
    — О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в ​​Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому.

    150 0

    16+ Лексика

    40 лет — это когда под «Энигму» тебя не еб***т, а вправляют спину.

    Прелюдия перед интимной близостью, спустя двадцать лет брака, выглядит примерно так: Она убирает всё с кухонного стола и моет всю грязную посуду, а он в это время вешает полочку на стену.

    Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене:
    — Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью.
    — Да, — говорит жена. — Я отлично это помню.
    — Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти?
    — О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея!
    Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал:
    "Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора".
    Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем.
    В итоге, сотрудник полиции следует за ними.
    Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит..
    После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю.
    Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал.
    После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается.
    Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя:
    "Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет".
    Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им:
    — Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет?
    Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит:
    — Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...

    Лето. Парк. На лавочке сидят два пожилых деда. Мимо них проходят две молоденькие девушки в коротких юбках.
    Один из стариков:
    — Эх, Михалыч, было бы нам с тобой сейчас снова лет по восемнадцать, эх и приударили бы мы с тобой за этими девушками.
    Второй дед:
    — Степаныч, ты что сума свихнулся что ли? Опять сорок лет работать за копейки, чтобы выйти на нищенскую пенсию!? Ну нафиг!

    Два старых еврея, сидят на скамейке Приморского бульвара, мимо проходит очень интересная молодая девушка.
    — Абрам, ты погляди, как она идёт. Не идёт, а пишет!
    — Изя, успокойся, она пишет таким, как ты, шо она не для тебя!!!

    Беседуют две женщины, татарка и русская, обеим далеко за 60.
    Татарка:
    — У меня есть друг Галимҗан, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём вино, кушаем бялиш, ложимся и поём татарские песни.
    Русская:
    — У меня тоже есть друг Пётр, приходит в субботу. Мы с ним пьём самогон, закусываем, ложимся и «чпокаемся».
    Татарка:
    — Чпокаетесь??
    Русская:
    — Ну да, мы же татарских песен незнаем.

    Сидят два пожилых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
    Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
    — Фима, а сколько у тебя всего было женщин?
    Фима задумался и гордо, полушёпотом отвечает:
    — 20!
    Из кухни слышен голос его жены:
    — Фима, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

    Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
    Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
    — С сегодняшнего дня вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
    Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
    — Ну вы и льстец!

    Представьте, каково нашим дедушкам и бабушкам. Их родители давно умерли. Почти все их друзья тоже мертвы, увидеть их они могут только на фотографиях. У них есть только вы. Любите своих стариков, вы — их последняя радость.

    Одесская филармония. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта.
    Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
    — Абрам, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей Саре. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

    Возраст — это, когда вы можете умереть не только за женщину, но и непосредственно на самой женщине.

    Женился 60-летний на 20-летней.
    Коллеги по работе спрашивают:
    — Ну как секс?
    — Отлично!! Почти каждый день!
    — ????!!!!
    — Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

    — Что значит мужчина в возрасте?
    — Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

    Замужняя женщина жалуется своей матери:
    — Наверное, я всё же разведусь со своим мужем, ведь всё, чего ему только нужно, это — секс. Он на столько активно пользуется моим телом, что у меня "там внизу", уже всё размером с монету в четверть доллара! Раньше было размером всего лишь с цент.
    Мать, выслушав свою дочь, отвечает:
    — Дорогая, ты замужем за адвокатом-миллионером. Вы живёте в особняке с 8 спальнями в самом центре Манхэттена. Ты водишь серебристый "Роллс-Ройс" 1959 года выпуска с откидным верхом. Ты получаешь $10 000 в неделю в качестве пособия. У тебя 6 роскошных отпусков в год, и ты хочешь выбросить всё это лишь из-за каких-то 24-х центов?!

    В своём возрасте живу как 80-летняя бабушка. Смотрю сериалы, ем, иногда гуляю. Больше и рассказать-то нечего.

    Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
    — Святый боже! Святый крепкий! Святый все благий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
    Бабка с печи:
    — Пусть хотя бы укрепит – направлю сама!

    Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног.
    Муж заметив это, говорит:
    — Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?!
    Жена невозмутимо:
    — Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...

    В детстве, я думала что «Дом престарелых» это какое-то очень хорошее место, куда стремятся попасть все пожилые люди.
    И вот, когда сидя за столом на одном из праздников, где присутствовали все наши дальние и ближние родственники, отмечали чей то юбилей, на вопрос одного из сидящих за столом — «Насколько я люблю своих родителей», я с гордостью ответил — «Люблю их очень сильно, я даже сдам их в дом престарелых когда вырасту».
    Лица родителей было не описать...

    — Софочка, что таки ты нашла в этом Хаиме? Он же маленький и плюгавый!
    — Знаешь, Сара! Он таки не весь маленький и плюгавый!

    Пожилой еврей забегает в кабинет к урологу и со слезами на глазах говорит:
    — Доктор, ви тока посмотрите, он вже ни на чьто не годен. Доктор шо же делать?
    Доктор грустно вздыхая:
    — Шо делать... шо делать... донашивать!

    Недавно я пообщался с бабушками у подъезда. Они сказали, что я проклятый наркоман и сейчас вызовут ОМОН. Короче, по-видимому, ошибочно думать, что старушки — это само добро и милота.
    С годами только коньяк и вино становятся лучше, и то лишь при хранении в дубовой бочке. С бабками, видимо, та же история.

    Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста.
    — Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом?
    — Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует.
    — А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.

    — Что такое возраст для мужчины?
    — Возраст, это когда ты куда более ярко и искренне радуешься тому, что в квартире наконец-то дали отопление, нежели тому, что тебе дали женщины...

    — Абрам Моисеевич, а вы чего без маски на улицу выходите гулять? Неужели ничего не слышали о новом коронавирусе из Китая? Не боитесь заразиться?
    — Соломон Маркович, мне уже 70 лет, у меня тахикардия, мерцательная аритмия, простатит, сахарный диабет, камни в почках и желчном пузыре, плюс аллергия на собак. Я Вам так скажу, тут такая конкуренция среди стремящихся меня отправить на "тот свет" болезней, что даже если в мой организм этот коронавирус и попадет, то он просто встанет в очередь.

    Пожилой Абрам на приёме у сексопатолога по поводу недомоганий в области мужского здоровья.
    Доктор:
    — А когда вы в последний раз занимались любовью?
    — О, сынок, давно, уж и не помню... Сейчас наберу жене, спрошу... Сонечка, это я. Тут доктор спрашивает, когда мы с тобой в последний раз любовью занимались?
    — Ой, а кто это?..

    Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
    — Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
    — Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

    — Натан! Ты знаешь, что такое старость?
    — Знаю, Абрам.
    — И что это?
    — Старость — это когда девушки во вызову, едут к тебе на машине с красным крестом и мигалкой!

    Хаим, после долгого и изнурительного пребывания в постели с Соней, лежит без чувств и мечтает в слух:
    — Ой, как бы мне хотелось иметь целый гарем!
    — Шо, гарем? Зачем тебе гарем кобель ты этакий? Ты же не мусульманин.
    — Зачем?.. Таки гарем — это же потрясающая вещь! Первой жене я скажу, шо пошёл ко второй, второй — шо пошёл к третьей, третьей — шо отправился к первой. А сам, как султан, идёшь себе спать.

    — У нас прадед в 101 год с печки упал и умер.
    — Ого, он пожил. Не самая плохая смерть, кстати.
    — Тоже так думаю. А вот интересно, сколько бы он ещё мог прожить, если бы не данный несчастный случай?
    — Что-то он у вас подозрительно долго прожил. А может, он давно уже умер, но заметили вы это только в тот момент, когда он с печки упал?

    — Абрам Самуилович, дорогой! Шо я могу вам сказать таки за свой возраст — прынца на белом коне уже не жду! Но... к цокоту копыт ещё пристально прислушиваюсь!

    У одесского долгожителя интересуются:
    — Семён Маркович, a вы верите в приметы?
    — Смотря в какие.
    — Ну вот, проснулись вы утром и встали с постели с правой ноги...
    — В мои годы, если проснулся утром — это уже хорошaя приметa...

    Сидят две бабушки возле подъезда.
    Одна, с ностальгией в голосе, говорит:
    — Никифоровна, а ты помнишь, какими мы били в молодости. Красавицы! Особенно Я! А сейчас? Старые, страшные, особенно ТЫ!

    — Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
    — Таки да. А шо толку?
    — ????
    — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

    — Розочка, а ваш Абрам в постели супружеский долг исполняет?
    — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

    Два деда общаются сидя на лавочке у подъезда:
    — Я вчера такую молодуху подцепил, пообщались немного, потом поехали к ней...
    — Ты ей фдул?...
    — Ну, вдул — не вдул, но вкомкал как следует!

    — Скажи бабушка, что такое «солидный возраст»?
    — Это когда ты не знаешь, к какому врачу обращаться в первую очередь.

    Как любил говорить один знакомый еврей:
    — Скорей бы уже импотенция, пожить хоть немного для себя...

    Сидят две старушки у подъезда, солнышко греет.. тишина, молчат, что-то высматривают.
    И вдруг одна поворачивается к другой и говорит:
    — Никитична, а как меня зовут?
    А вторая ей отвечает:
    — А тебе срочно надо ?

    Встречаются два пожилых одесских еврея на улице.
    — Хаим! Как твои дела?
    — Да плохо, Сёма!
    — Что, такое, что случилось?
    — Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
    — Да ты что. Так ведь и должно быть!
    — Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берёт меня за руку. А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

    Беседуют две подруги:
    — Софочка! Ну, как там у тебя с Изей?
    — О! Великолепно! Он разбудил во мне женщину!!!
    — Да уж!…С его-то будильником!

    Многие пятидесятилетние женщины, становятся наконец-то готовы на всевозможные эксперименты в постели. Но к большому сожалению, к этому моменту, лабораторная база уже безнадежно устаревает…

    Однажды, на скамейке у дома престарелых, сидели три бабули. Когда мимо них проходил дедуля, одна из бабушек сказала ему:
    — Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
    — Да никогда в жизни не угадаете, старые дуры! — ответил дед.
    — Запросто, — сказала одна из бабулек. -
    Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
    Дед поначалу засмущался, но желание выиграть завязавшийся спор пересилило, и он опустил штаны. Бабули попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
    — Тебе 89 лет.
    — Ядрена вошь! Как вы угадали?
    Бабули рассмеялись и ответили:
    — Мы вчера у тебя на дне рождения были, старый ты склеротик.

    Софочка разговаривает с Фирой:
    — Представляешь, мой Абрамчик вчера приобрёл водяную кровать!
    — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет у вас теперь любовь на воде.
    — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.

    Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
    Первый год совместной жизни:
    — Хочу её!
    Спустя 5 лет:
    — Намекает, что хочет меня!
    Через 10 лет:
    — Жарко наверно.

    60-летний мужик делится с молодёжью своим ceкcуальным опытом:
    — Как думаете, что самое трудное в моем возрасте?
    — Закадрить тёлку!
    — С моими деньгами и опытом — нет проблем!
    — Эрекция?
    — Проблемы бывают, но тоже решаемо
    — Так что же?!
    — С бабы сползти живым!

Загрузка материалов...