Соседка на грани вечности

— Господи, теперь после того, как я уже умер, скажи, мне теперь уже можно узнать смысл моей жизни?
— Да. Помнишь, ты ехал в командировку на «Сапсане» из Санкт-Петербурга в Москву?
— Припоминаю...
— И из соседней секции тебя попросили передать им соль?
— ...Вроде было...
— Вот!

У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

В последнее время, я кажется начал понимать эту жизнь:
до 30-ти лет ты молодой специалист, а после - старый никто...

— Как можно назвать мужчину, который занимается любовью с 80-летней женщиной?
— Расхититель гробниц...

— Абрам Моисеевич, а вы чего без маски на улицу выходите гулять? Неужели ничего не слышали о новом коронавирусе из Китая? Не боитесь заразиться?
— Соломон Маркович, мне уже 70 лет, у меня тахикардия, мерцательная аритмия, простатит, сахарный диабет, камни в почках и желчном пузыре, плюс аллергия на собак. Я Вам так скажу, тут такая конкуренция среди стремящихся меня отправить на "тот свет" болезней, что даже если в мой организм этот коронавирус и попадет, то он просто встанет в очередь.

Дом престарелых. Беседуют две восьмидесятилетние старушки.
Одна:
— Каждую неделю ко мне заходит мой давний друг Абрам. Мы играем в шахматы, читаем книги, едим шаурму, запивая её красным вином, после чего он начинает меня обнимать, мы ложимся в постель и полночи поём еврейские песни.
Вторая:
— А ко мне каждую неделю заходит мой давний поклонник Леонардо. Мы играем в картишки, потом едим карбонару, запивая её полусухим вином. Затем он начинает меня обнимать-зажимать, мы ложимся в постель, где полночи занимаемся любовью.
— Занимаетесь любовью?!
— А что ещё нам остаётся делать, ведь мы же с ним не знаем еврейских песен.

Моя бабушка начала ходить по 5 километров в день, когда ей было 60 лет. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо – «в веках».

По небу летит аист. В когтях у аиста косынка с дедом.
Дед сидя в косынке, говорит аисту:
— Милок, а ну признавайся, заблудился ведь?

40 лет интересный возраст - одна подруга на днях стала бабушкой, вторая вот-вот отправится в декрет...

Приятельница, рассказывая про свою бабушку-долгожительницу, тяжело вздыхая:
— Страшно себе даже это представить, но ведь когда-то и я тоже буду старой...
На что я, философски заметил, что когда-нибудь мы все вообще умрём.
На что она парировала:
— Ну вы-то поумираете, а я буду старой...

Лето. Парк. На лавочке сидят два пожилых деда. Мимо них проходят две молоденькие девушки в коротких юбках.
Один из стариков:
— Эх, Михалыч, было бы нам с тобой сейчас снова лет по восемнадцать, эх и приударили бы мы с тобой за этими девушками.
Второй дед:
— Степаныч, ты что сума свихнулся что ли? Опять сорок лет работать за копейки, чтобы выйти на нищенскую пенсию!? Ну нафиг!

Оказывается, чем дольше живёт человек, тем больше вероятность у него умереть.

Однажды, на скамейке у дома престарелых, сидели три бабули. Когда мимо них проходил дедуля, одна из бабушек сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые дуры! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть завязавшийся спор пересилило, и он опустил штаны. Бабули попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 89 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Бабули рассмеялись и ответили:
- Мы вчера у тебя на дне рождения были, старый ты склеротик.

Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, помни, что многим ты уже годишься в матери.

В тот момент, когда человек начинает осознавать, что в два раза старше ему еже никогда не стать, наступает зрелость.

Умные люди утверждают, что работу нашего организма можно сравнить с работой отлаженного часового механизма. Поначалу, наш организм работает, словно цифровые часы, затем — как механические, ну, а после, под конец жизни — как песочные.

Когда в 65 лет друзья и родственники мне говорят: «У тебя всё ещё впереди», мне кажется, они подразумевают похороны…

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тысяч и дожить до 100 лет. А заработал $318 миллиардов и умер в 97. Не все мечты сбываются...

Автобус. Кондуктор замечает, что пожилая бабушка не выходит уже не первый круг.
— Бабушка, а чего вы катаетесь?
Бабушка, улыбаясь, отвечает:
— Так врач порекомендовал побольше гулять.

Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Если вам уже достаточно много лет и ваш возраст подразумевает наличие хоть какой-нибудь житейской мудрости, но её как не было, так и нет, то вам явно стоит задуматься, быть может, просто вы не в её вкусе...

В своём возрасте живу как 80-летняя бабушка. Смотрю сериалы, ем, иногда гуляю. Больше и рассказать-то нечего.

Учёные доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело – 60 максимум.

У мужиков за 65, новое соревнование, кто протянет дольше...

— У нас прадед в 101 год с печки упал и умер.
— Ого, он пожил. Не самая плохая смерть, кстати.
— Тоже так думаю. А вот интересно, сколько бы он ещё мог прожить, если бы не данный несчастный случай?
— Что-то он у вас подозрительно долго прожил. А может, он давно уже умер, но заметили вы это только в тот момент, когда он с печки упал?

— Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.

Девушка, видя нетрезвую и курящую бабулю, интересуется у неё:
— Бабуля, а вам сколько лет!?
— Девяносто лет, внученька.
— И вы таком возрасте пьете алкоголь и курите?!
— Да. А иначе я так вообще не помру.

Недавно учил свою шестидесятилетнюю бабушку основным навыкам работы за компьютером: окна, папки, файлы, «Пуск», панель задач, трей и так далее. Мы занимались с ней несколько недель, после чего я чётко понял, почему внеземные цивилизации так категорично и долго не желают идти с нами на контакт…

Оформление пенсии в России — это тонкая грань между «чего так рано припёрся» и «а где вы раньше были?».

Я, конечно, понимаю, что Любви все возрасты покорны... Но всё же, хотелось бы влюбиться пока ещё не совсем дряхлый. Потому что, как говорил мой дед: «Поздняя любовь — как зимний пляж. Эмоции есть, а раздеваться не хочется».

Кризис среднего возраста — назад нельзя, а вперёд не хочется.

В аптеке, в очереди стоят двое: эффектная молодая девушка и сморщенная старенькая бабулька.
Бабулька, глядя на девушку:
— Что, красавица, парни-то, поди за тобой толпами бегают?
Девчуля жеманно:
— Бегают.
— Ну а ты, поди не даёшь?
Так же жеманно-игриво:
— Не даю.
— До моих лет доживёшь – ох и пожалеешь...

Истина не становится мудрее от своего возраста.

Вроде еще ни от кого не слышала, что жизнь после 70-ти только начинается.

Сидят две бабушки возле подъезда.
Одна, с ностальгией в голосе, говорит:
— Никифоровна, а ты помнишь, какими мы били в молодости. Красавицы! Особенно Я! А сейчас? Старые, страшные, особенно ТЫ!

Вот так живёшь-живёшь, косячишь на всю катушку! Думаешь, зато в старости будет, что вспомнить!
А в старости – раз! И склероз!

От этой жизни, я ожидал чего угодно, но только не того, что мне когда-то будет больше тридцати...

20 лет:
— Мне уже 20 лет, а я до сих пор не в списке форбс!
27 лет:
— В моём возрасте Курт Кобейн уже застрелился на волне популярности, а я всё ещё живу в однокомнатной хрущёвке!!
30 лет:
— Вот это да, в пятёрочке такая большая скидка на орехи??? Жизнь удалась!

Недавно я пообщался с бабушками у подъезда. Они сказали, что я проклятый наркоман и сейчас вызовут ОМОН. Короче, по-видимому, ошибочно думать, что старушки — это само добро и милота.
С годами только коньяк и вино становятся лучше, и то лишь при хранении в дубовой бочке. С бабками, видимо, та же история.

— Ты кто?
— «Кризис среднего возраста».
— A чё тебе в 20 лет от меня надо?
— Да ты всё равно до 40 не доживёшь.

На протяжении всей своей жизни, только и делаешь, что куда-то бежишь, вечно торопишься, суетишься, учишься, работаешь, переживаешь по всяким пустякам, нервничаешь и волнуешься, и лишь только к старости начинаешь понимать, что оказывается, для настоящего счастья необходимо всего три вещи — диван, холодильник и телек.

Я:
— Мам, а почему некоторые люди уходят из этой жизни совсем молодыми?
Мама:
— Потому что Бог всегда рано забирает к себе хороших людей.
Мой 95-летний дед на кухне:
— о_О?

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь ещё 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон это потрясающе, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих тварей.