Поцелуи 16+ Лексика

Был свидетелем диалога в поликлинике.
Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
— Уж какие бл...дки, я своё уже отбл...дов...ла...

— Как можно назвать мужчину, который занимается любовью с 80-летней женщиной?
— Расхититель гробниц...

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Одна подруга звонит другой:
— Слушай, милочка, птичьего молочка хочешь?
— Хочу!
— Ну беги ко мне, у меня тут два таких орла отдыхают!

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

Сначала ты вся такая молодая, озорная, а потом погоду коленкой предсказываешь.

Сауна. На верхней полке лежит бабулька, кости греет, парится. Рядом молодая, красивая девушка, тоже парится.
И тут бабулька, шамкая, говорит:
— Красивая ты!
— Я знаю! – отвечает девушка кокетливо.
— Наверное, мужики за тобой бегают?
— Да, бегают! – ещё более кокетливо.
— И ты, конечно, не даёшь?
— Да, не даю! – гордо.
— Жалеть в старости будешь...

Меня не тревожит, что я уже дедушка, плохо лишь то, что женат я на бабушке.

— Абрам Самуилович, дорогой! Шо я могу вам сказать таки за свой возраст — прынца на белом коне уже не жду! Но... к цокоту копыт ещё пристально прислушиваюсь!

Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом пользовался и наслаждался только один мужчина!

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Жила-была девочка.
И вот однажды её спросили в магазине:
— У вас есть пенсионное удостоверение?

Увидев падающую звезду, Таня не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

— Говори прямо чего ты хочешь, я не понимаю намёков.
— Вы*би меня!
— В каком смысле?

Идёт кришнаит по лесу, ему навстречу из-за дерева выходит старуха с обрезом и говорит:
— Что? Насиловать будешь?
— Нет.
— А придётся...

В любой маршрутке/автобусе есть такая бабулька, которая прожила полжизни в этом районе и знает весь маршрут. Всем подсказывает остановки (даже водителю), точно знает, когда нужно выйти или пересесть на другой маршрут.
Теперь эта бабка я...
Мне 35

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? – его спрашивают.
— Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, – в старческий склероз.

Девушки делятся на:
— девушек;
— не девушек;
— не ваше дело.

Женщины делятся на:
— дам;
— не дам;
— дам, но не вам.

А бабушки не делятся, бабушки разлагаются!

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

Для женщин, знающих себе цену, рано или поздно наступает сезон распродаж. Переоцененный дорогой товар рано или поздно выходит из моды или портится и его просто убирают с витрины.

Когда Светке исполнилось 40, надпись на стене в лифте изменили на «Светлана Сергеевна — не очень разборчива».

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно — и время, и красота...

Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление.
Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
— Пишем, «в сумме – 75»...

С возрастом многие бабы приходят к пониманию того, что с мужиками гораздо интереснее дружить, бухать и порой трахаться, чем «Состоять в отношениях».

Две соседки:
— Таня, что это ты всё дома и дома? Уж не заболела ли ты?
— Да нет. Просто с возрастом на приключения тянет всё меньше и меньше!
— Это почему?
— Я думаю, потому что с каждым годом задница становится всё больше и больше!

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая.
Выходит настоятельница:
— Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу надеть на велосипеды сёдла...

Ты — молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже... бабушка!

Сидят две бабушки возле подъезда.
Одна, с ностальгией в голосе, говорит:
— Никифоровна, а ты помнишь, какими мы били в молодости. Красавицы! Особенно Я! А сейчас? Старые, страшные, особенно ТЫ!

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на неё и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо – «в веках».

Вчера, прогуливаясь в парке с подругой, нас остановила незнакомая бабушка (лет 70 ей точно есть) с вопросом «А вы хотите посмеяться?» А мы что? Конечно же хотим! Все хотят!
И она рассказала такую вот историю: «Иду я, значит, курю. Тут мне на встречу вылетает тётка и спрашивает, что же вы курите, в таком-то возрасте?. Я, говорит, сначала опешила от такого, я что, ребёнок что ли какой? А потом как отчеканила "Копчёное мясо дольше хранится"».

Надо же, придумала пёрлу и понесла её в свет! Образец для каждого!
И стоит она, смеётся. И мы с подругой смеёмся.
И так что-то хорошо на душе стало.

Не терплю, когда парень, которого я зазываю к себе в постель, произносит чужое имя: меня зовут Татьяна, а не Отстань.

Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Кому-то эта фраза
покажется пошла,
но молодость как фаза
развития прошла.

Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.

А те, что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену,
Что Господи прости.

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.