Доколе?!

Девушка никогда прямо не ответит на вопрос — красивая ли у неё подруга? Она скажет: у неё есть парень.

Девушка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены.
И придумал такую надпись на торте:
— ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ.
Пришёл он в кондитерскую и говорит:
— Сделайте мне торт с надписью!
— Как писать? – его спрашивают.
— Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» снизу!
Ну и вот: собрались гости. Выходит муж. «Сюрприз», – говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись:
«ТЫ ВОВСЕ НЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАНОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СНИЗУ!»

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

На самом деле, я молодая, правда, уже очень долго!

Я подбирал себе жену по принципу «хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать». Но Татьяна почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж.
— Льстец! – улыбнулась ему жена...

Жила-была девочка.
И вот однажды её спросили в магазине:
— У вас есть пенсионное удостоверение?

Когда женщина великолепно выглядит, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужиков и бесит других баб.

Для женщин, знающих себе цену, рано или поздно наступает сезон распродаж. Переоцененный дорогой товар рано или поздно выходит из моды или портится и его просто убирают с витрины.

В 7 лет я думала, что взрослая.
В 14 думала, что я страшная.
В 19 всё-таки решила, что красивая.
В 25 думала, что дура.
А теперь понимаю, что я взрослая... страшно красивая... и далеко не дура!

Старость — это ужас именно для той женщины, у которой в этой жизни ничего кроме молодости и красоты, никогда и не было.

Женщины бывают «Прелесть какими глупенькими» и «Ужас какими тупыми»!

Сначала ты вся такая молодая, озорная, а потом погоду коленкой предсказываешь.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Жена приходит домой после встречи с врачом, радостная, в хорошем настроении и при этом улыбается. Муж интересуется:
— Ты чего такая радостная?
Жена в ответ:
— Врач сказал мне, что для 45-летней женщины, у меня грудь восемнадцатилетней девушки.
— Да ну? - недовольно огрызнулся муж. — А что, интересно он сказал о твоей 45-летней заднице!?
Жена засмеявшись:
— А про тебя он ничего не сказал.

К сожалению, женщиной неопределённого возраста можно быть до определённого возраста.

У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

— Чем женщина красивее, тем безжалостней к ней время...
— Эйнштейн доказал, что всё относительно – и время, и красота...

Привлекательные женщины отвлекают.

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

Женщина встретила своего бывшего одноклассника. Тот её не узнал. Подумала про себя – как же он постарел, стал лысым, осунувшимся. Наверное, пил-курил-болел и совсем за собой не следил.
Поздоровалась, сказала, что они вместе в школе были в одном классе.
Тот удивился и спросил:
— Да?? А что Вы преподавали?

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, – в старческий склероз.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Две соседки:
— Таня, что это ты всё дома и дома? Уж не заболела ли ты?
— Да нет. Просто с возрастом на приключения тянет всё меньше и меньше!
— Это почему?
— Я думаю, потому что с каждым годом задница становится всё больше и больше!