Целуй меня...

Мужчины любят красивых и недоступных. Пойду, накрашусь и запрусь в сейфе.

Однажды я решил подшутить над своими коллегами по работе и явился на своё рабочее место с нарисованными усами.
«Ну ты и идиот!» — дружно произнесли женщины... с нарисованными бровями...

Одесса. Встретились две подруги:
— Вчера Сару встретила. Опять таки морда наштукатурена!
— И шо тут удивляться у неё же муж молдаванин!

Порой сидишь целый час перед зеркалом, рисуешь себе аккуратно брови, а после слышишь в свой адрес:
— Девушка, что у вас с бровями?
Ой, ну извините, художника каждый обидеть может...

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Решили провести социальный опрос среди девушек на тему: «Кто лучше целуется: муж или любовник?»
70 % опрошенных девушек сказали, что муж. Остальные 30 % отдали предпочтение любовнику. Но, что самое интересное, ни одна из опрошенных не ответила: «Не знаю».

— Дорогая, зачем тебе все эти 150 штуковин в косметичке, если ты пользуешься только этими тремя?
* Молча смотрит как на идиота *

— Как девушки ориентируются где их дом?
— Дома там, где крема стоят!

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

На одиннадцатиклассницах 1 сентября столько макияжа, сколько не бывает на сорокалетних стриптизёршах...

В своей далёкой юности я не знал о существовании женской туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

— Где лучше всего смотреть кино – дома или в кинотеатре?
— Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!

— Папа, а для чего девушки красятся и пшикают себя духами?
— Ну как тебе объяснить, сынок... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

Женщины меняют всё, чем наградил их Бог… Волосы красят, брови рисуют, грудь, губы и жопу — увеличивают…
Если Бог не смог им угодить, у простого мужика вообще нет шансов…

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Я женщинам не доверяю, они хитрые и коварные. Они на ногти клеят ногти, а на бровях рисуют брови.

Почему в кино, когда плачет актриса, у неё слёзы текут, а сопли — нет?

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

— Встречаться с девушкой которая носит очки, это то же самое что встречаться с двумя девушками.
— А если ты смоешь её макияж, то у тебя и вовсе — появится третья.

Прежде, чем найдёшь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

На свидании Изя спрашивает Софу:
— Вы, наверное, очень любите рисовать?
— Да, Изя, а как Вы узнали?
— По бровям видно!

Позавчера попал под сильный ливень. Иду не спеша, мимо бешено пробегают люди и все смотрят на меня, как на неадеквата. Одна лишь девушка спокойно идет по тротуару впереди меня. Я догнал её и спрашиваю: «Девушка, а вы почему не бежите?» — На что она в ответ: «А у меня брови не нарисованные, мне бояться нечего».

Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве — завяжешь бантик и красавица.

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

— Изя, от Ваших комплиментов и поцелуев у меня голова идёт кругом.
— Значит, надо прилечь, Сонечка!

На свидании Абрам спрашивает Софу:
— Ты, наверное, любишь рисовать?
— Да, Абрам, а как ты узнал?
— По бровям видно!...

— Папочка, а я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты?
— Думаю, ты будешь такой же красивой, как мама.
— Не, как мама, это долго! Я видела, как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом причёску! А ты встал, умылся – и уже красивый!

Начитавшись женских сайтов, поддалась одному супер секретному рецепту с одного из сайтов и сделала себе маску для волос из овсянки, мёда, соды и прочих компонентов. Нанесла я всё это дело на свои волосы, посидела полчаса в тёплой ванной, после чего начала смывать, но кто ж блин знал, что овсянку нужно было молоть?
В итоге, хожу теперь по комнате с огромными кусками овсянки, которые со стороны на хлопья перхоти больше похожи, причём волосы у меня длиннющие, а эта хрень вообще не смывается...

Назрел у меня тут один интересный вопрос, а что, если все те, кто меня целовал все эти годы, просто надеялись, что я перестану быть жабой?

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает лицо до заводских настроек.

Недавно, у меня всерьёз спросили, крашу ли я веки сиреневыми тенями. Отвечаю: — ДА! Для начала, наносим недосып, после него стресс, и размазываем усталость пальцем.

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

Девочки, которые любят смотреться в зеркало и считают себя красивыми, знайте, что 50% вашей красоты можно стереть влажной салфеткой!

— Может, поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

— Как наносятся самые стойкие в мире тени?
— Навеки.

У нас же целуют не только девушек — ещё мощи целуют, – сказала бабка и пошла на бл*дки.

Господи я только разобралась с этими энзимными пудрами, санскринами и 5-ступенчатым уходом, тут уже все ретинолы вводят и делают мезо-био-ревито-что-то-там-в рот-не-еб**ься-процедуры, девки давайте притормозим мы чёт разогнались я умоляю...

Надежда Бабкина запустила новую омолаживающую линию женской косметики под названием "Бабкина надежда".

Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!