Стойкие тени

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Муж моей жены... это я...

Магазин CD работает с CD до CD.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Должна предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Я не даю советов и вам не советую!

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Осень. Тишь да гладь кота.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Финансовая грамотность?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.