Предвыборные политический каламбуры

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

С каждым днём всё больше и больше наблюдаю за тем, как рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Всё чаще слышим: «Все войны заканчиваются за столом переговоров». Скорее — под столом. Даже, пожалуй, под ковром, на котором стоит стол.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Интересно, за что нам всё это, где мы так сильно нагрешили?
— Известно где – на избирательных участках.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Люди покупают билеты на спектакль, приходят на него, садятся в кресла, но когда ряд заполняется, он исчезает...
Скоро на экранах, триллер «Театрис».

— Володь, ты на выборы президента «Незалежной», 31 Марта пойдёшь? И если пойдёшь, то за кого голосовать будешь?
— Ни за кого. В этот раз, я на выборы вообще не пойду. Пусть весь собравшийся электорат, как-нибудь без меня разводят...

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

В тот момент, когда князь Святослав впервые сказал «Иду на «вы» (его случайно перебили, и он так и не сумел договорить «боры»). Святослав был сознательным гражданином!

На Госуслугах не будет возможности установить самозапрет голосования на американских и европейских выборах ввиду антиконституционности данного ограничения.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

По окончании первого тура выборов, мною было принято решение, отдать свой голос за стиральную машину, по причине того, что только лишь она, по-настоящему способна реализовать свою программу.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

То, что раньше называлось словом «Враньё», теперь именуется «Предвыборной агитацией».

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!