Вступительные

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Женщина, обращаясь к продавщице мясного отдела:
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Вот видишь, даже сосиски поступили!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Гиви передал экзаменатору конверт. Внутри лежали $5000 и записка: «По штуке за балл». Экзаменатор вернул конверт — теперь в нём было $3000 и новая приписка: «Сдача».

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Порой день складывается таким образом, что хочется просто прийти домой, расслабиться, включить умиротворяющую музыку и начать кидаться в людей с балкона огурцами.

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Докладываю.
Закончил докторскую!
Приступил к краковской.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Группу профессоров-инженеров пригласили опробовать новейший самолёт. После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолёт построен их студентами. Вся профессура, кроме одного, в панике рванула к выходу. Оставшийся невозмутимо остался на своём месте.
На вопрос «Почему вы остались?» профессор ответил с той же невозмутимостью:
— Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок говна даже не взлетит.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили.

Дочь президента собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Учусь на юридическом факультете, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения у одногруппника. Набираю номер доставки, объясняю, где находится учебный корпус. А курьер такой: «Да я знаю, я тоже этот юридический заканчивал».

— О чём думает грязь, после того, как её выбросили?
— «В совке было лучше».

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Опять двадцать пять!
Подумал доцент Петров, получив зарплату.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».