Греческая мифология

Сегодня я провалил курс пожарной безопасности, когда меня спросили, какие шаги я предприму в случае взрыва. Видимо ответ, «очень большие» не был приемлемым...

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.

Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
— Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
— Задавайте.
— Как загнать земляного червя в землю?
— Ну, не знаю...
— Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
— Давайте Вашу зачётку.
Исправляет 3 на 5 со словами:
— Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
— Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.

У моего брата в университете сегодня был зачёт. И он его проспал. Пришёл через полтора часа после начала, когда в аудитории остался только один преподаватель. Заходит он и выдаёт:
— Извините, я опоздал... у меня кошка рожала.
Преподаватель, сочувственно вздохнув:
— Сколько?
— Четверо.
О дальнейшем развитии событий он умолчал, но теперь мы ищем преподавателю котёнка за зачёт.

Если экзамен выдался слишком трудным, то просто закройте глаза, сделайте глубокий вдох и громко произнесите:
«Это очень интересный вопрос и кажется, мне необходимо изучить его заново...».

На отборочной комиссии по приему в школу полиции:
— А ну, придеритесь к столбу!
Абитуриент, посмотрев вниз:
— Окопался?.. — Посмотрев вверх, на провода: — Связи завел? — Посмотрев на наклеенное объявление о продаже чего-то: — Спекуляцией занимаешься?

Преподаватели принимали экзамены и на грудь — сдавали студенты и нервы.

Наш препод перед экзаменом по истории на консультации любит вещать: «Экзамен сдадут все, абсолютно все! Рано или поздно».

— Как дела?
— +
— Был в универе сёдня?
— –
— Поставят пропуск...
— =
— Блин, ты с калькулятора сидишь???

— Как пройти в библиотеку?
— В два часа ночи?
— Завтра сессия.

Молоденькая и симпатичная студентка, уже сильно за полночь, возвращается к себе в общежитие и довольная говорит своим подругам:
— Представляете, выпила пару стопок водки и трусы как рукой сняло!

У нас в консерватории историю музыки преподавал один профессор с очень хорошим чувством юмора. На зачётах и экзаменах он часто задавал вопросы с юмором, одним из которых звучал так:
— У Иоганна Себастьяна Баха было 20 детей, в связи с чем, он провёл большую часть своей жизни в... ?
Студенты-шутники продолжали предложение так:
— В постели.
Более серьёзные студенты отвечали:
— В Германии.
И только единицы студентов, знающие не понаслышке, каково живётся многодетным семьям, отвечали:
— В долгах.

Осенью, в сауны города поступает то, что летом не сумело поступить в ВУЗы.

Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию «Окей гугл» и после «Включи музыку» и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениальный п*дарас! В общем, иду в армию.

Павел Дуров недавно поделился своим секретом, как несмотря на свой, уже довольно "недетский", возраст, выглядеть так, словно ты — студент. После прочтения, пришлось немного задуматься, а именно, я же в свои 32 года, могу научить Вас, как несмотря на свой возраст, как студент зарабатывать.

Приходит студент на экзамен. Ставит перед преподом бутылку шампанского...
— Ну, удовлетворительно...
Студент достаёт коробку конфет.
— Ну, хорошо.
Студент достаёт такую дорогую ручку.
— Отлично, — говорит препод, — давайте зачётку.
Расписывается в зачётке.
— Отлично, пойду ещё сдам физику, — студент сгребает всё обратно в пакет и выходит из аудитории.

— Колька, что случилось?
— Меня из универа выгнали...
— Не плачь! Солдаты не плачут!

Студент, не сумевший сдать зачёт, интересуется у преподавателя:
— Извините, а где вас можно найти, чтобы пересдать зачёт?
Преподаватель:
— Боюсь, что для вас, это будет не самая простая задача...
— Это почему?
— Потому что весь следующий месяц, я буду на рыбалке.

— У меня подруга опоздала на экзамен из-за того, что сама рожала. Вбежала в аудиторию вся растрёпанная, вспотевшая, пуповина болтается...
— На что сдала?
— На опыты...

Как известно каждому нерадивому студенту, чем меньше ты знаешь, тем дороже может обойтись для тебя сессия.

МЧС России заявило о предположении, что аномальные ливни, обрушившиеся в последние дни на Московский регион связаны с крайне объёмным количеством испарений воды из студенческих дипломных работ.

На экзамене по офтальмологии студенту поставили «зачёт» за красивые глазки.

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

Послал Бог трёх ангелов на землю — в три разных института, за месяц до сессии, чтобы проверить, как там обстоят дела у студентов.
Те вернулись и докладывают:
— Мед – учит, пед – бухают, бауманка – бухают.
За две недели Бог опять послал ангелов в институты.
Вернулись те и докладывают:
— Мед – усиленно учит, пед – учит, бауманка – бухают!
Перед самой сессией история повторяется.
Ангелы вновь докладывают:
— Мед – всё так же усиленно учит, пед – усиленно учит, бауманка – молится!
— Молится? – заинтересованно переспросил Бог. — Ну так поможем же бауманке!

Декан факультета таксидермии приветствует студентов в вестибюле ВУЗа вот уже 130 лет и при чём, всегда с улыбкой.

Работаю я преподавателем в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса, на которые я не нашёл ответа:
1. Студент спрашивает:
— А на экзамене тетрадками пользоваться можно?
— Нет.
— А что я, это всё выучить должен?! (всё это с неподдельным изумлением в глазах)
2. Студент:
— Я не понимаю ваш предмет.
— Читайте книги.
— Все преподаватели так говорят! Что, мы по всем предметам книжки читать должны, что ли?!

Уже 125 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.

На курсах подготовки к институту препод:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девушка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
— Конечно. На нитке висит белочка...

Часто говорят, что экзамены это лотерея. Это значит, что билеты находятся в свободной продаже.

Идёт студент по коридору ВУЗа и видит, как другой студент пинает кусок чёрствого хлеба, останавливается и говорит:
— Ты чего такой борзый, дай я лучше съем.
— Потерпи, сейчас допинаю до угла – вместе съедим.

Ученье – свет! А не ученье – армия!

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Хороший бык-осеменитель должен производить до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда!

— А вы смогли бы переночевать в комнате с пауками за одну тысячу долларов?
— В смысле за тысячу долларов!? Я с ними в общаге живу, да ещё и арендную плату вношу каждый месяц за это!

— Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.

Преподаватели принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

— Петя, привет, в математике соображаешь?
— Да, Таня. Но только после ceкса.

Учащиеся консерватории на переменах бегают за угол здания поиграть Боба Марли.

— Здесь мы договоримся насчёт обозначений... Ну, то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.

Настоящая лень — это когда ты своей зубной щёткой драишь весь гальюн, по той простой причине, что тебе было просто лень прийти на последнюю пересдачу не сданного зачёта.

Преподаватель принимает экзамен в большой аудитории-амфитеатре с длинными партами и стульями. Студентов рассадил так, чтобы никто не сидел рядом и не списывал.
В аудиторию заходит другой преподаватель:
— Почему они сидят через одно место?
— Как подготовились, так и сидят.

Институт. Преподаватель обращается к ученикам:
Уважаемые студенты, я знаю что на парах вы шлёте друг другу смс-сообщения, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Университет. Профессор:
— Коробков! Сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем спасибо, семинар окончен!

В нашем университете, на факультете где я со своими однокурсниками обучаюсь на программиста, преподают различные языки программирования. Например, преподаватели рассказывают нам о таком языке программирования, как делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идёмте дальше."

Когда-то, гуманитариями называли тех, кто классическую литературу читал, стихи сочинял, языками владел... А сегодня так называют, каждого, кто таблицу умножения вспомнить никак не может.

— Давай встретимся, пообедаем вместе?
— Не могу, у меня сегодня четыре пары...
— Ну сбеги после второй?
— Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я – сбеги!

Выходит студент отвечать на зачёте перед аудиторией. В руках у него маленький клочочек бумаги на котором написано всего пару строчек.
Преподаватель интересуясь:
— А где же ваш ответ?
— Он у меня в голове.
— А что это за бумажка у вас в руках?
— А это не вместилось...

— Ты же ведь, вроде как, философский факультет закончил?
— Ну да.
— А какая у философов преддипломная практика?
— Запой.

Моя девушка, несколько минут назад, сумела открыть бутылку пива штангенциркулем. Техническое образование, его сразу видно, его трудно скрыть от окружающих.

Слабое знание греческой мифологии всегда было моим ахиллесовым коленом.

Приходит нерадивый студент в институт на зачёт и ставит на стол профессора 3 бутылки водки:
— Вот вам три бутылки водки, а за это поставьте мне троечку — «Удовлетворительно».
Профессор подумал, после чего говорит:
— Ну, пожалуй я возьму две!

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви.

— У меня кураторша в колледже простая была, мы с группой на её день рождения, на втором курсе, прямо у неё в кабинете выпивали.
— А мы так философию сдавали.
— Ничего удивительного в этом нет, ведь её по трезвому и не сдашь.

Преподаватель математики, пытаясь объяснить студентам какую-то очередную сложную тему, говорит:
— Представьте, если у меня есть 5 бутылок в одной руке и 6 в другой, что у меня есть?
Один из студентов:
— Проблемы с алкоголем...

— Ты чего плачешь?
— Да книжка очень грустная.
— Что за книжка?
— Зачётная...