Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


36   1

Настоящий удар

Да наплевать на эту зарядку в Айфоне. Настоящий удар для меня будет, когда в дошик перестанут класть пластиковую вилку!
  Лапша быстрого приготовления, студенты, вилка, Дошик, БП, доширак   19.10.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.11.2020 08:33)
    Вот это меня по настоящему пугает. =)
  • Картинка к анекдоту (20.10.2020 01:25)
Похожие анекдоты:
    • Вовсе не сплю
      Преподаватель обращается к одному из студентов:
      — Иванов, вы почему на моих лекциях постоянно спите?
      Студент резко пробудившись:
      — Что вы, профессор! Я вовсе не сплю, просто слишком медленно моргаю.
    • В декабре
      Студенты
      в декабре:
      Все остальные
      в декабре:
      Студенты и все остальные в декабре
    • Профессор математики
      Лекция. В зале профессор и два студента. Профессор что-то рассказывает, вдруг 4 студента встают и уходят.
      Профессор:
      - Ну вот, сейчас ещё двое придут и совсем никого не останется.
    • Цифры для гуманитария
      10 основных правил для гуманитария.
      0. Не стоит с таким доверием относиться к этим чёртовым цифрам!
    • На практике в морге
      Профессор в мединституте:
      - Сейчас мы с вами, господа студенты, пойдём в морг на практику.
      В морге:
      - Итак! Врач не должен быть брезгливым!
      Профессор берёт свой палец суёт в зад трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
      - Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!
    • Нам бы
      Институт. Экзамен по английскому языку.
      Преподаватель:
      - Take а ticket, please. Whаt is your number?
      Студент:
      - Намбэ... это... нам бы троечку...
    • На слишком сложном экзамене
      Если экзамен выдался слишком трудным, то просто закройте глаза, сделайте глубокий вдох и громко произнесите:
      «Это очень интересный вопрос и кажется, мне необходимо изучить его заново...».
    • Обращение к будущим студентам
      Уважаемые абитуриенты, при выборе своей дальнейшей профессии, помните, чтобы быть гуманитарием, недостаточно просто не понимать математику!
    • Завалили
      Студентка второго курса ИнЯза, Светлана, на протяжении всего учебного семестра, то и дело пропускала занятия в институте. В итоге, на зимней сессии, преподаватель её завалил. Но она решила не отчаиваться и не сдаваться, а просто начала флиртовать с деканом, с которым в итоге оказалась в одном из фешенебельных ресторанов, а после декан её "завалил" и тем самым проблема с сессией, впрочем, как и сама сессия, были закрыты.
    • Перемена
      Студент стоит в коридоре во время пары, один. проходящий мимо, преподаватель делает одиноко стоящему студенту - замечание, спрашивает, почему не в аудитории. На что получает уверенный ответ, что сейчас идёт перемена. Преподаватель засомневавшись сомневаться в собственном здравомыслии, смотрит на часы - 15 минут от начала занятия. Сообщает об этом и повторяет вопрос снова. В ответ, студент сказал, как отрезал:
      - По моим ощущениям, сейчас перемена.
      И ведь не поспоришь...
    • Исторический анекдот
      Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "
    • В большой семье клювом не щёлкай
      Учусь в университете и живу, соответственно в студенческом общежитии. С утра отправилась на кухню, с целью сварить себе курицу для супа, кинула её в кастрюлю, спустя полчаса прихожу - в кастрюле кипит лишь одна вода, а курицу кто-то "свистнул".
    • Студенты МГИМО
      Студент МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация — глубокая озабоченность.
    • Логика
      Стоят два студента, беседуют. Один у другого интересуется:
      — Слушай, а что такое логика?
      — Ну как тебе сказать... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идёт?
      — Грязный...
      — Правильно. Он грязный, поэтому идёт мыться. Вот это называется логикой.
      — А что такое диалектика?
      — Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идёт?
      — Грязный...
      — А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
      — Ну, а что же тогда философия?
      — Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
      — А хрен его знает...
      — Вот! Это как раз философия!
    • Физики шутят
      Лекция по физике, тема оптика. Преподаватель говорит:
      - Мне студенты говорят, что физику нигде в жизни не используют. А потом селфи делают. Дегенераты...
    • Новость
      Новости нового учебного года. На экзаменах опять разрешили пользоваться бумажником!
    • Молодые студенческие годы
      Знаете, а ведь всему тому, что было в моей молодости интересного, весёлого, смешного и запоминающегося, я обязан алкоголю.
    • В медицинском институте
      Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать.
      Преподаватель:
      - Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек?
      Студент:
      - Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин».
      Преподаватель:
      - Ну, что ж слушаю Вас.
      Студент:
      - Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые.
      Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает:
      - Большой живот?
      Студент:
      - Да.
      Преподаватель, показывая ноги, спрашивает:
      - Кривые ноги?
      Студент:
      - Кривые.
      Преподаватель:
      - Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придешь!
    • Не будите!
      Университетская аудитория заполненная студентами. Преподаватель читает свою лекцию, как вдруг, одна из студенток, произносит:
      — Посмотрите, Иванов спит!
      Преподаватель:
      — Пусть и дальше спит, а то проснётся и снова начнёт со своими вопросами приставать!
    • Ноотропы
      Сегодня я выпил большое количество ноотропов перед тем, как отправиться на экзамен, но всё, что мне удалось вспомнить, так это пароль от моей старой почты, который был окончательно забыт мною лет пять назад.
    • Ведьма на собеседовании
      Ведьма на собеседованииВедьма на собеседовании- Ваша основная специализация?
      - Заклинания, порча и сглазы.
      - Понятно. Значит гуманитарные науки.
    • Вузовские знакомые
      Сообщение на одном из форумов:
      - К пятому курсу универа, в моей жизни появилось пара десятков человек, с которыми я регулярно здороваюсь, иногда даже перекидываюсь парой фраз. Но я понятия не имею, кто все эти люди и как их даже зовут!
      Комментарий одного из пользователей:
      - Это преподаватели.
    • Преподаватель математики и опоздания
      Мой профессор математики опоздал на 16 минут на первый урок, на 8 минут на второй и на 4 минуты на третий.
      При таких темпах он никогда не придёт в класс вовремя.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz