Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.11.2020 13:08)
    Ох уж эти выпускники МГИМО, что постоянно вынуждены проявлять глубокую озабоченность. =)
Похожие анекдоты:
    • Просьба подменить
      В коридоре одного из институтов стоят двое преподавателей, беседуют. Один говорит своему коллеге:
      - Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре по квантам.
      - Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду говорить?
      - Да сказани им что-нибудь про летающие тарелки...
    • Методичка
      Научный руководитель, заметно сокрушаясь при прочтении, так сильно не понравившейся ему методички, с явным недовольством, возмущаясь говорит:
      - Интересно, и какой же умственно отсталый идиот, составлял данную методичку?
      - Так Вы же, Фёдор Иванович.
      - Правда? А, точно, и вправду тут моя фамилия...
    • Отличие
      — Каким образом можно отличить пьяную Захарову от трезвой?
      — Никаким.
    • Не значит...
      То, что вы встречаетесь с молодым человеком на протяжении 6-ти лет вовсе не означает, что он на вас женится. У меня так приятель 6 лет учился в медицинском, а сейчас он кавист.
    • Зимняя олимпиада 2018-го года
      Институт. Пара истории государства и права. Преподаватель где-то немного задержался и пока его нет, все студенты сидят предоставленные сами себе. Кто-то играет в телефоне, кто-то общается по скайпу, а кто-то беседует на отвлечённые темы. Передо мной же, сидят три блондинки - мои сокурсницы, которые начали разговор о предстоящей зимней олимпиаде 2018 года.
      - Девчонки, а где же будет следующая олимпиада?
      - Я слышала, что где-то в Корее.
      - Так, а Корей то целых две, в какой именно?
      Решаю подсказать им:
      - Так в Южной же.
      Три пары недоумевающих глаз обратились в мою сторону, одна из сокурсниц говорит мне:
      - Ты чо тупой чтоле, ОЛИМПИАДА ЖЕ ЗИМ-НЯ-Я!!! Значит пройдёт она в Северной Корее!
    • Гуманитарии против технарей
      Как любит говорить наш учитель физики:
      «Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий».
      На что, как-то раз, наша учительница русского языка ответила ему:
      «Сегодня ты посчитал массу, а завтра кричишь свободная касса».
    • Обман
      Институт. Зачёт по уголовному праву.
      Преподаватель спрашивает у студента:
      - Дайте мне, пожалуйста, определение такому понятию как обман.
      Студент серьёзно задумался и говорит:
      - Обман это… это… А можно я попробую ответить своими словами?
      - Да, конечно.
      - Ну, обман произойдет, если вы не поставите мне зачёт.
      - В смысле?
      - Известно, что обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
    • Когда умеешь мыслить логически
      — Если у тебя есть дрель, ты можешь просверлить всё, кроме дрели. Если у тебя есть две дрели, ты можешь просверлить всё.

      Новая заявка в друзья
      Оксфордский университет Хочет добавить Вас в друзья.
    • Жизнь в комнате по соседству с пауками
      — А вы смогли бы переночевать в комнате с пауками за одну тысячу долларов?
      — В смысле за тысячу долларов!? Я с ними в общаге живу, да ещё и арендную плату вношу каждый месяц за это!
    • В общежитии
      Пьяный студент, возвращается поздно ночью в общагу, заходит в свою комнату, снимает правый ботинок и со всей силы швыряет его в стену. Из-за стены раздаются гневные крики, что уже поздно, и спать нужно. Студент осторожно снимает левый ботинок и аккуратно кладёт его рядом с собой, после чего ложится прямо в одежде на кровать и закрывает глаза. Через пять минут всё из-за той же стенки раздаётся снова недовольный возглас:
      - Ну, ты придурок! Долго я буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь!!!?
    • Шпоры
      Если писать шпоры карандашом на денежных купюрах, то попытка преподавателя отнять эти шпоры будет приравниваться к вымогательству.
    • Когда преподаватель даёт студенту действительно дельный совет
      Преподаватель, обращаясь к одному из самых своих нерадивых студентов, который в очередной раз опоздал на пару, по-отечески начинает его наставлять:
      - Знаете, господин Иванов, хочу дать Вам один очень дельный жизненный совет, который судя по всему, в ближайшем будущем Вам крайне пригодится. С тем отношением к учёбе, которое вы, вот уже на протяжении целого семестра, демонстрируете всем нам, Вам необходимо уже сейчас начинать привыкать говорить мне не «Здравствуйте, Алексей Константинович», а «Здравия желаю, товарищ преподаватель!».
    • Невостребованные специалисты
      Вот многие молодые специалисты, часто жалуются, мол окончил филологический институт и теперь никуда не могу устроиться, на работу не берут и вообще устроиться хоть куда-нибудь, крайне проблемно. А вы не задумывались, что у технарей те же проблемы, только мы, в отличии от вас, ещё при этом и писать-то толком не умеем.
    • Политические партии
      Институт. На занятиях по политологии, преподаватель, обращаясь к студентам:
      - Кто-нибудь сможет мне объяснить разнице между крупной политической партией и небольшой политической партией?
      Один из студентов:
      - Да нет между ними никакой особой разницы. Разве что, чем меньше партия, тем она злее и шума от неё больше...
    • Заочники
      Подписываешь диплом у консультанта после заочников:
      - Что за 30ХГСА?
      - Легированная сталь.
      - Где расписаться?
    • Выручили
      Зачёт по сопромату, студентка сыпется подчистую. За дверью стоит толпа студентов и думает, как её выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
      — Петрова, у тебя сын родился!
      Преподаватель её поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает.
    • Тёмные студенческие годы
      Помню в те времена, когда я учился в институте и был очень бедным студентом, я был на столько беден, что не мог оплатить выставленные счета за электроэнергию. Наверное это были самые темные дни в моей жизни.
    • Шотландский студент
      Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Спустя год приезжают к нему родители, в гости навестить. Он показывает им свою комнату в общежитии.
      - Ну что сынок, тебя тут ни кто не обижает?
      - Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Абсолютно ненормальный тип. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
      А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже со странностями. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Идиот наверное...
      - Сынок, а как же ты в таких условиях тут находишься!?
      - Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...
    • Сосед по комнате в общежитии
      Недавно зарегистрировался в Тиндере, прикинувшись сногшибательной блондинкой, где взял и удачно "познакомился" со своим соседом по комнате в общаге. От имени этой вымышленной девушки, я написал ему сообщение о том, что очень хочу встретиться с ним уже сегодняшним вечером и выразил готовность придти к нему в гости на романтический ужин.
      Эх, на что только не пойдёшь ради того, чтобы этот лентяй наконец-то убрался в квартире.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz