😄 Анекдот для взрослых — Соображение
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 1206   Комментарии 0

Соображение

Девушка интересуется у своего однокурсника:
- Саша, привет, а ты в математике соображаешь?
- Только после интимной близости...

Теги Дата 06.10.2016  студенты, Соображение, интим
Код:
Похожие материалы:

    — У меня приятель на днях собеседование проходил по скайпу. И в итоге – не прошёл. А всё из-за несоответствия деловому этикету. Разговаривая с генеральным директором – женщиной по видеосвязи – он лежал на диване.
    — И дроч*л?

    Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом пользовался и наслаждался только один мужчина!

    — Здорова! Как твои дела?
    — Устал сильно...
    — Чего так?
    — Да.. Бегал... Очень много бегал... Бегал, бегал, а потом ещё и секс этот...
    — Хм, догнали, всё таки!..

    — Хочу вам сказать, что у меня уже больше года нет секса — просто не хочу. Это называется слабая половая конституция. Мне совершенно неинтересны все эти ваши нелепые телодвижения :).
    — Необходимо срочно внести поправки в вашу конституцию, и закрепить их голосуванием.

    — Вашу выпускную квалификационную работу, уважаемый студент, мы будем судить по законам гор...
    — Профессор, но мы ведь вроде как бы в МГУ?
    — Воробьёвых гор...

    Обещания похожи на детей ... Их очень весело и беззаботно делать, но трудно выполнять.

    Да наплевать на эту зарядку в Айфоне. Настоящий удар для меня будет, когда в дошик перестанут класть пластиковую вилку!

    Я понял, что такое "бедный студент", когда мои одногруппники в столовой спрятали в борщ котлеты, чтобы их не посчитали на кассе.

    Встречаются два грузина, один говорит:
    — Гиви, ты где вчера был?
    — С Гоги в шахматы играли.
    — И кто кого?
    — Ни кто ни кого, я же говорю — в шахматы играли! — Отвечает Гиви.

    Муж говорит жене:
    — Дорогая, представляешь, последние исследования показывают, что занятия любовью — равносильны интенсивным 10-ти километровым пробежкам.
    Жена:
    — Чушь какая-то, ты сам подумай, кто может пробежать 10 километров за 10 секунд?

    Татьяна во время церковной исповеди рассказала о таких грехах, что священник не устоял перед соблазном и всё же взял у неё номер телефона.

    — Вовочка, а вот что бы ты выбрал:
    Переспать с Аней один раз или с Петей — два раза?
    — Ну-у Аня это Аня! Но два раза – это два раза..!

    Муж, внезапно вскакивает с постели посреди ночи. Жена тут же:
    — Дорогой, что случилось?
    — Любимая, мне приснилось, что мы с тобой вдвоём в космосе и занимаемся там любовью. Представляешь?
    — Ого, фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

    Трое, сильно пьяных парней, заходят в публичный дом. "Мамка" смотрит на их плачевное состояние и говорит своим девочкам:
    — Девочки, эти парни на столько пьяны, что вообще ничего не соображают, так что просто подложите им надувных кукол.
    В итоге, все трое парней оказываются в предоставленных им комнатах с "девушками" и приступают к "делу".
    Закончив, первый парень говорит:
    — Эта девушка была крайне странной.
    Второй говорит:
    — Да, у меня кажется была и вовсе мертва, потому что, что бы я ни делал, она совершенно не двигалась.
    Третий парень говорит:
    — Я думаю, что эти девушки были ведьмами!
    Оба других парня остановились и потрясенные его предположением, спросили:
    — Что? С чего ты решил, что они были именно ведьмами?
    — Да потому что, в тот момент, когда я укусил её за задницу, она фыркнула прямо мне в лицо и улетела в окно...

    Молодая девушка на исповеди:
    — Грешна я, святой отец.
    — Знаю я, дитя моё.
    — Меня все упрекают в постоянных беспорядочных половых связях, а у меня ведь всё-всё в блокнотике записано: кто, где, когда и сколько.
    — Слушай, ты опять пришла меня шантажировать?

    Если что-то зелёное или дергается — это биология.
    Воняет — химия.
    Не работает — физика.
    Работает, но неизвестно каккибернетика.
    Работает через разэкономика и психология.
    Работает, но лучше бы не работалосоциальная психология.
    Всем кажется, что работает астрология.
    Всем кажется, что не работаетэтология.
    Повторяется — история.
    Постоянно повторяется — история России.
    Если читаешь учебник и ничего не понятно — это дискретная математика.
    Если понятны слова по отдельности, но не текст — это теормех.
    Если понятен текст в целом, но не термины — это вышмат.
    Если понятен результат, но не вычисления — это вычмат.
    Если вычисления, но не результат физхимия.
    Если понятны только чертежи — это сопромат.
    Если все понятно, но печальноу вас в руках зачётка.

    Девушка приходит в гости к своему парню и тот прямо с порога начинает раздевать её.
    Девушка начинает сопротивляться и говорит:
    — Стоп, я только что от гинеколога, и он запретил мне какую-либо интимную близость в течение следующих 3-х месяцев.
    Парень:
    — Три месяца!?? Хм.. А что сказал твой стоматолог?

    Слишком много секса может привести к потере памяти!
    Я прочитал это на странице 34, строка 15 в медицинском журнале от 23 мая 2009 года в 11:58.

    Мексиканец прогуливается по улице в Мехико и пинает бутылку, лежащую на улице. Вдруг из бутылки появляется Джинн. Мексиканец ошеломлён, и Джинн ему говорит:
    — Приветствую тебя, о мой господин! За то, что ты меня освободил из этой бутылки, я исполню одно твоё желание, всё, что только ты пожелаешь.
    Мексиканец начинает думать:
    — Ну, мне очень нравится пить текилу и я хочу пить текилу, когда захочу, так что сделай так, чтобы я писался текилой.
    Джинн исполняет его желание. И когда мексиканец возвращается домой, он достаёт из шкафа стакан и мочится в него. Он смотрит на стекло, и оно прозрачное. Похоже на текилу. Затем он проверяет запах жидкости. Пахнет текилой. Не удержавшись, он пробует напиток на вкус, и это оказывается лучшая текила, которую он когда-либо пробовал. Мексиканец кричит жене:
    — Консуэло, Консуэло, иди скорее сюда!
    Она бежит по коридору, мексиканец достает из буфета ещё один стакан и наполняет его. Он велит ей выпить. Это текила.
    Консуэло неохотно, но подходит к стакану и делает глоток. Это лучшая текила, которую она когда-либо пробовала. Они пили и веселились всю ночь.
    На следующий вечер, мексиканец приходит с работы и просит жену достать из буфета два стакана. Он наполняет оба бокала.
    Результат тот же. Текила превосходна, и пара пьёт до самого восхода солнца.
    Наконец наступает вечер пятницы, мексиканец приходит домой и говорит жене:
    — Консуэло, возьми стакан из буфета, и мы выпьем текилы.
    Жена достаёт из шкафа стакан и ставит его на стол. Мексиканец начинает наполнять стакан, и когда он наполняет его, жена спрашивает:
    — Но, Панчо, почему ты наполняешь всего один стакан?
    Панчо поднимает стакан и говорит:,
    — Потому что сегодня, Любовь моя, ты пьёшь из бутылки.

    Прошлой ночью после cекca моя девушка пошла в ванную, а её дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
    У неё двойка по русскому!

    Лекция по физике, тема оптика. Преподаватель говорит:
    - Мне студенты говорят, что физику нигде в жизни не используют. А потом селфи делают. Дегенераты...

    Моя жена сегодня заявила мне, что уходит от меня, из-за моих сексуальных фетишей. На что я ей ответил:
    — Хорошо! В таком случае, у меня к тебе будет последняя просьба, выходя из комнаты, прихлопни, пожалуйста, дверью мой член.

    Огурец, маринованный огурец и пенис пребывают в жарком споре о том, чья жизнь сложнее.
    Огурец говорит:
    — Смотрите сюда, у меня всё происходит таким образом: когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они отрывают меня от ветки, нарезают, кладут меня в салат и едят!
    Маринованный огурец смеётся и говорит:
    — Это ещё что. Когда я становлюсь большим, спелым и сочным, меня срывают с ветки и кладут в банку с уксусом, неизвестно на сколько, а затем съедают!
    Пенис не смеется, а просто мрачно смотрит куда-то в пространство.
    — А когда я становлюсь большим, толстым и сочным, они надевают мне на голову полиэтиленовый пакет, бросают меня в тёмную комнату и бьют головой о стену, пока я не блевану и не потеряю сознание...

    Однажды в таверну зашёл старый охотник. У него не оказалось с собой денег, поэтому он решил поспорить с другими присутствующими охотниками:
    — Завяжите мне глаза и принесите любую шкуру убитого зверя! Я расскажу вам, что это было за животное и как оно было убито! Если я угадаю, ты вы купите мне выпить. Если же я ошибусь, то вы выпьете за мой счёт!
    Один из присутствующих охотников, молча подходит к стойке и заказывает выпивку.
    — Ладно, старина. Я принимаю ваше Пари.
    Старому охотнику завязывают глаза и тот начинает ощупывать шкуру убитого зверя.
    — Выдра... убита из лука.
    Удивлённый тем, что старик всё угадал, охотник смеётся и покупает старику выпивку.
    Дальше был "белохвостый олень, убитый из мушкета".
    "Белка, убитая из винтовки". И т.д.
    После того, как старик отгадал все представленные ему шкуры, он пьяный поплелся домой и рухнул в постель к жене.
    Он проснулся утром с раскалывающейся головной болью, разбитой губой и синяком под глазом!
    — Хм... Я не помню, чтобы ввязывался в драку! Я угадал все шкуры прошлой ночью и сильно напился, но я знаю, что ни с кем не дрался!
    Увидев, что он проснулся, жена кричит ему:
    — Это сделала я! После того, как ты забрался в постель и засунул свою руку мне в трусики со словами:
    "Ёжик, 40 лет, убит топором в спину!".

    Парень отправляется в почтовое отделение США, чтобы устроиться на работу. Интервьюер спрашивает его:
    — Вы были на службе в армии?
    — Да, — отвечает он. — Я воевал во Вьетнаме три года.
    Затем интервьюер спрашивает:
    — Имеются ли у вас какие-либо инвалидности?
    Парень отвечает:
    — Да. Однажды в бою, рядом со мной разорвался минометный снаряд и мне оторвало яйца.
    Интервьюер говорит парню:
    — Я могу нанять вас прямо сейчас. Ваши рабочие часы будут с 8:00 до 16:00. Вы можете приступить к работе уже с завтрашнего утра. Приходите к 10:00.
    Парень озадачен и говорит:
    — Если мои рабочие часы с 8:00 до 16:00, то почему вы хотите, чтобы я пришел в 10:00?
    — По той причине, что это государственная служба. — говорит интервьюер. — А это означает, что первые два часа, мы просто стоим в кругу, почёсывая свои яйца... А что ты собираешься делать всё это время?

    На зачёте по анатомии, преподаватель спрашивает у студентки:
    — Скажите пожалуйста, к каким органам относится прямая кишка?
    Девушка смущённо:
    — Э.. к половым.
    Преподаватель призадумавшись:
    — Ну, если судить по сегодняшним меркам, возможно, вы и правы...

    Присутствует некая ирония в написании выпускной квалификационной работы на тему "Разработка приложения для подписывания электронных документов с помощью цифровой подписи" и буквально за день до защиты ездить в другой город ради подписи рецензента.

    — А вот скажите, поручик, что делать мужчине, если у него "не встаёт"?
    — В том случае, когда у мужчины никак не может встать и войти, то ему остаётся только встать и уйти...

    Звонок профессору в три часа ночи.
    — Спишь, собака? А мы тут сидим - учим!
    — Отчего же это я сплю? Занимаюсь дополнительно с двумя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!!...

    Журналисты берут интервью у очень умной и примерной девочки, победившей на областной олимпиаде по математике:
    — Скажите, а кроме математики, какие предметы Вам ещё нравятся?
    Девочка:
    — Я люблю химию, физику, биологию, информатику.
    Журналисты:
    — Какая же Вы молодец! А спортом занимаетесь?
    Девочка:
    — Конечно. Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, настольным теннисом и шахматами.
    Журналисты:
    — А на какие-нибудь хобби у Вас остаётся время?
    Девочка:
    — Конечно. Мои основные хобби это филателия, филокартия, нумизматика, чтение и секс.
    Журналисты в шоке:
    — Какой ещё секс?!
    Девочка:
    — Классический, анальный, оральный, садо-мазо, лесбийский...
    Журналисты в ужасе:
    — Девочка, что ты плетешь?! У нас прямая трансляция!
    Девочка:
    — Коврики, корзинки, макраме.

    — Помню во времена своей студенческой молодости, у нас в группе, двоишники и прогульщики, сдавали зачёты путём преподношения всяких подарков преподавателям. Прям так приходили с пакетом на зачёт и сидели в ожидании, когда все сдадут, чтобы подойти к преподу и вручить ему пакет с неким содержимом и получить свой зачёт, как правило, в пакете были дорогостоящие алкогольные напитки.
    — Ха. Я так случайно химию один раз сдал, правда я из пакета ничего не доставал, а препод подумал что содержимое пакета предназначено ему, я кстати, до сих пор понять не могу почему он так решил. В общем, я тогда взял пакет, зачётку и ушёл. Наверное, это был самый ловкий неловкий момент в моей жизни.

    Экзамен по анатомии.
    Студентка:
    - Печёнка состоит из...
    Профессор:
    - Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
    - Селезень состоит из...

    Комментарий под одним из видео на Ютубе:
    — Включил эту "музыку для секса" и пол часа слушал её, секса так и не случилось, подозреваю что нужна ещё и женщина.

    — Знаете, что отличает людей с высшим образованием от всех остальных?
    — Знания?
    — Нееет... Человек, прошедший весь этот путь, учится в первую очередь выпутываться из экстремальных ситуаций в самые кратчайшие сроки, не спать сутками, питаться подножным кормом, выполнять огромный объём умственной работы в сжатые сроки... Их девиз: «Прорвёмся!» Это страшные люди. Они могут всё что угодно.

    Преподаватель, обращаясь к оставшейся в аудитории группе студентов, сдающих экзамен, говорит:
    — И так, молодые люди, на вас четверых я могу поставить одну пятерку, две четверки и одну тройку. Решайте между собой, кому что ставить.

    16+  Просмотры анекдота 1419   Комментарии к анекдоту 0

    Не так давно, я впервые за всю свою жизнь, начал встречаться с девушкой. И так, как пик наших с ней отношений выпал на все корпоративные праздники, то у нас с ней выработались некоторые правила, которые звучат примерно следующим образом:
    Кто меньше выпил — тот и сверху.

Загрузка материалов...