Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— Ещё с давних времён было хорошо известно о том, что пингвины гораздо умнее людей.
— Неужели?
— Конечно. Вы когда-нибудь видели, чтобы пингвин тратил пять лет своей жизни на получение высшего образования, чтобы после его получения устроиться работать не по специальности?

Мюллер зашёл к себе в кабинет и обнаружил, что его сейф вскрыт, а секретные документы пропали. Об этом он незамедлительно сообщил Гитлеру.
Гитлер звонит Сталину:
— Твои разведчики украли секретные документы!
Сталин звонит Штрилицу:
— Документы ты выкрал?
— Я.
— Скопировал?
— Так точно!
— Так верни на место, люди волнуются.

Подписываешь диплом у консультанта после заочников:
- Что за 30ХГСА?
- Легированная сталь.
- Где расписаться?

Знакомая начальница отдела дизайна говорит:
"Да, у меня нет образования в сфере дизайна, но у меня есть НАСМОТРЕННОСТЬ, а это куда важнее".
Планирую в будущем с такой же формулировкой ворваться в порноиндустрию.

Зачёт по сопромату, студентка сыпется подчистую. За дверью стоит толпа студентов и думает, как её выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
— Петрова, у тебя сын родился!
Преподаватель её поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает.

Настоящая лень — это когда ты своей зубной щёткой драишь весь гальюн, по той простой причине, что тебе было просто лень прийти на последнюю пересдачу не сданного зачёта.

Панические атаки — это офигенно. Обычным людям для этого приходится прыгать с парашютом, взбираться в горы или жениться, а ты моргнул и всё, кайфуй.

Терпеть не могу, когда ко мне на улице, докапываются всякие бездомные и начинаю вымогать у меня сколько-нибудь денег. Неужели им и вправду, по одному лишь моему внешнему виду не заметно, что даже у них денег гораздо больше, чем у меня?

А помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы бегом бежали в столовую.

Вот многие молодые специалисты, часто жалуются, мол окончил филологический институт и теперь никуда не могу устроиться, на работу не берут и вообще устроиться хоть куда-нибудь, крайне проблемно. А вы не задумывались, что у технарей те же проблемы, только мы, в отличии от вас, ещё при этом и писать-то толком не умеем.

На собеседовании:
— Какие ваши главные качества?
— Стрессоустойчивость.
— Ещё какие?
— *Начинает сильно нервничать*

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Спустя год приезжают к нему родители, в гости навестить. Он показывает им свою комнату в общежитии.
- Ну что сынок, тебя тут ни кто не обижает?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Абсолютно ненормальный тип. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже со странностями. Подрывается среди ночи и бьется головой в стену. Идиот наверное...
- Сынок, а как же ты в таких условиях тут находишься!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю...

А ведь если бы не дистанционное обучение, большинство студентов так и не узнало бы, как зовут их преподавателя.

— И последний вопрос: перечислите ваши отрицательные качества. Если они у вас есть, конечно же.
— Ну, я бывает туплю, иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?

Институт. Зачёт по уголовному праву.
Преподаватель спрашивает у студента:
- Дайте мне, пожалуйста, определение такому понятию как обман.
Студент серьёзно задумался и говорит:
- Обман это… это… А можно я попробую ответить своими словами?
- Да, конечно.
- Ну, обман произойдет, если вы не поставите мне зачёт.
- В смысле?
- Известно, что обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

— Народ кто подскажет как бороться с такой проблемой: однажды моего спаниеля напугали петардой и теперь, чтобы вечером его выгулять, приходится чуть ли не на руках его выносить! Ещё дрожит постоянно, пока в квартиру не зайдём!
— Предлагаю взорвать петарду в квартире.

В коридоре одного из институтов стоят двое преподавателей, беседуют. Один говорит своему коллеге:
- Слушай, мне надо смыться, замени меня в группе на семинаре по квантам.
- Ты чего, я же кванты никогда не преподавал. Что я им буду говорить?
- Да сказани им что-нибудь про летающие тарелки...