ОАЭ

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Уж август начинает сентябрить…

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

В борьбе с тортиком я уложил его на обе лопатки.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.