Девушка из Чернобыля 16+

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Первый мужчина:
— Мне нравятся грудастые блондинки, пусть тупые, но горячие в постели.
Второй мужчина:
— А мне нравятся жгучие брюнетки, они погорячее твоих блондинок!
Третий мужчина:
— (тихо так) А мне нравятся женщины за 50.
Первый мужчина:
— Ну... за 50 — это не дорого.

— Ты любовью со своей женой до свадьбы занимался?
— Нет, а ты?
— Но я же не знал, что ты на ней женишься!!!

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Насморк лечится простым закапыванием.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: «До скорой течи!»

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».