Девушка из Чернобыля 16+

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбанные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный кайф. Возвращается он и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что, мол, ты, мужик, больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол, всё исправлю. Бог соглашается. Мужик, попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её «отчпокал» по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это, мол, за фигня?
А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
— Ну... да, помню.
— Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Доктор, поцелуйте меня.
— Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и спать с вами не следовало...

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.