Девушка из Чернобыля 16+

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Как называют богатых Олегов?
— Олегархи.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Я слежу за своей фигурой.
По ночам она ходит к холодильнику.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Хoлoднo тaк! Я бы сейчас дoмa зaбрaлaсь пoд плeд, в шeрстяных нoсoчкaх, нa крeслo с гoрячим кoфe.
— Спaришься…
— Ну и спaрилaсь бы с кeм-нибудь.

В Республике Саха провели рок-фестиваль под названием «Саха-рок».

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Ты куда пульт положил?
— Так вот же он, шары протри!
— Хорошо, а где они?