Хоккейное... 16+

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Ситуация в ветеринарной клинике:
— Понимаете, недавно в лесу подобрал какую-то странную собаку, она всё время ходит туда сюда.
— Похоже, что ваша собака — walk.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Участник объединения «Без баб» на обед заказал кебаб, но съел только ке.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Муж моей жены... это я...

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.