Фигура

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Файлы, непригодные для работы — это безысходники.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как называется состояние, когда боишься повзрослеть?
— Старшно.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Что говорит Петя, который боится тюрьмы, во время операции на колено?
— «Хорошо, что не Кресты».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Магазин CD работает с CD до CD.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Скоро весна. Из под кроватей уже начали робко появляться первые весы.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Ближе к полуночи моё сознание меняется...
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Как называлась бы эпоха в 50-60 годах, если бы Валдис Пельш был вместо Никиты Хрущёва?
— Оттепельш.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Постоянно рыдаю, потому что моя родина — это краснодарский cry.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Сегодня с утра, решил взвеситься. И встав на весы, первое что мне пришло в голову, это:
— Так, всё ясно, кажется я слишком мал для своего веса.

У парня моей сестры любимый каламбур звучит так: «Билл Гей тссс!».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Девушка интересуется у своей подруги:
— Что у тебя за диета?
— Невкусное нельзя.
— И помогает?
— Не знаю. Но соблюдать легко.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Беседуют две подруги.
Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
— Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
— Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!

Интересный факт: Уролог предпочитает в играх вид от первого яйца.

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

— Сара, мне кажется тебя очень сильно полнит это платье.
— Ой, спасибо тебе Галочка, а то я всё на пирожки да торты грешила, но как знала, что они тут не причём.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.