Полнит

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

— Абрам, скажи мне, только честно, я сильно толстая?
— Нет конечно же, Сара, ты просто сильно заметная…

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застёгивается уже с трудом.

— Ну какая же ты полная дура!
— Ну какая же я полная? Всего 60 кг.

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

Пребывая на втором месяце самоизоляции и постоянном переедании, в спальной комнате квартиры было обнаружено два антитела...

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Света ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Лену.

В прошлом месяце я принял твёрдое решение сбросить 5 лишних килограмм к Апрелю. На сегодняшний день, мне осталось сбросить ещё 7...

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

Измерила объём бёдер и поняла... таки плацдарм для приключений становится всё больше и больше...

Сегодня с утра, решил взвеситься. И встав на весы, первое что мне пришло в голову, это:
— Так, всё ясно, кажется я слишком мал для своего веса.

Разговор двух девушек:
— О, да ты похудела?
— Да, 6 килограмм за 4 дня. Диета называется «Арбузная».
— Фантастика, но как это работает? Я никогда не слышала об этой диете.
— Вы взвешиваетесь, держа в руках арбуз, а через 4 дня снова взвешиваетесь, но уже без арбуза.

Муж приходит домой вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Решила начать худеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней сама.

Мужчины, знайте, у женщин не бывает лишнего веса... Это всё дополнительные места для поцелуев...

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

Я слежу за своей фигурой.
По ночам она ходит к холодильнику.

— Доктор, а правда, для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь?
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Интересно, существуют в этом мире такие люди, которые не толстеют?
— Конечно! Не толстеют те люди, что наслаждаются едой!

12:00 – Дала себе обещание ничего не есть, что бы ни случилось!
21:00 – Случилось.

Разговор двух подруг:
— Роза, а какой у тебя сейчас вес?
— Без понятия. С недавних пор я просто перестала взвешиваться и вообще отдала весы матери, чтобы лишний раз не расстраиваться!
— Хмм.. Если так дело и дальше пойдёт, то ближе к сорока годам у тебя в доме и зеркал не останется... Все к матери перекочуют..

Света любит торты и балет,
А хочет быть стройной и танцевать,
Но фитнес клуба тут нет.
Меньше надо жрать!

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Врач-диетолог интересуется у пациента:
— Каков ваш вес?
— На данный момент времени — 120 килограмм, а самый большой был вообще 130 кг.
— А минимальный?
— 3 кг. 400 гр.

Как же сильно раздражает, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кексах и печеньках сахарных, дабы летом телеса из под маек не вываливались..

Недавно я была на приёме у врача-диетолога, и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он ответил:
— Нет, жирного — вообще ничего не ешь.

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

Беседуют две подруги:
— Представляешь, я вчера сожгла 4 000 килокалорий!
— Да ты что? Как тебе это удалось?
— Да забыла торт в духовке выключить.

Девушка жалуется своей подруге:
— Тань, вот почему всегда так происходит: Как только садишься на диету… Рядом обязательно кто-нибудь садится жрать!

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
— Вместо!

Самая новомодная диета, жрёшь всё подряд и надеешься на чудо.

— Женщина, это платье вас полнит!
— Ну слава богу, а то я все на чебуреки грешила.

Лена начала догадываться, что ей необходимо начинать срочно худеть, когда она провалилась в открытый канализационный люк и — не провалилась.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Всё! С сегодняшнего дня я серьёзно решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Я от природы немного полноват и всю жизнь меня преследуют небольшие проблемы с лишним весом. В итоге, в начале этого года, мне удалось скинуть около десяти килограмм. Друзья и родственники, естественно сильно удивились моей новой фигуре, и то и дело интересуются у меня, мол как тебе это удалось? Всем рассказываю про спортзал, фитнес, утренние пробежки, километровые вечерние прогулки, голодание и подсчёт калорий.
Не буду же я им говорить всю правду, которая заключается в расшатанной нервной системе и в том, что мне продолжают шатать мозги уже на притяжении двух месяцев, как дома, так и на работе...

Если верить моему отражению в зеркале, то я беременна. Отец — Нутелла.

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

Беседуют две подруги.
Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
— Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
— Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

Девушки, как правило, выходят замуж худенькими и стройными, чтоб легче было найти перспективного жениха и проникнуть к нему в дом, а после — с годами, быстро набирают в массе, чтоб их потом было тяжелее вытолкать из жилища...

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

— Да что вы вообще можете знать о женской печали. У моей сестры, после того, как она из декрета вышла — шуба норковая перестала на теле «сходиться». Скоро уже второй год пойдёт, как она в трауре от таких раскладов пребывает.
— Тоже мне проблема, взяла бы, да и пуговицы перешила. Делов-то...
— Было бы куда их перешивать, там скорее есть необходимость в приделывании дополнительной норки...

Если кто в курсе, расскажите пожалуйста про методы похудения, правда меня не интересуют советы в стиле: меньше еды, больше спорта, меня интересует советы на подобии: типа состригаешь прядь волос на восходящую луну и читаешь при этом заговор, кладёшь её под подушку и худеешь сразу на десять килограмм, да что-то типа этого мне определённо подойдёт.

Встаю я как-то на весы, смотрю — набрал лишние килограммы.
Говорю жене:
— Представляешь, вешу уже 99,9 кг.
Жена в ответ:
— Золотой ты мой!

Бесит, когда набираешь восемь килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакой ты не артист...

Новый самолёт «Боинг» вмещает 300 пассажиров или 150 американцев.

Полненькая женщина на приёме у диетолога.
Врач:
— Милочка, вам необходимо начать худеть, причём срочно.
— Но, доктор, у меня просто такая конституция.
— Конституция, дамочка, у нас с вами одна, просто вы слишком много жрёте.

В связи с происходящей в стране и в мире непростой ситуацией, связанной с коронавирусом и последующим вводом карантина, природа настолько очистилась, что ко мне вернулись несколько килограмм веса, сброшенные мною ещё в далёком октябре 19-го...

Сегодня я перебирала старые свои вещи и решила примерить одну из них, которую носила ещё в выпускном классе, когда была совсем ещё худенькой и стройной, и знаете, она сидит на мне совершенно свободно! Горжусь собой!
Хоть это и был шарф, но всё же..

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.