Ещё чуть чуть

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

— Что-то Вы, голубчик, совсем разжирели. На диету сесть не хотите?
— Нет, спасибо, не устал, постою.

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: ну не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!

— Какой же у вас вес, интересно?
— Сто десять килограммов без малого.
— Ну, а с малым-то сколько?

— Знаешь чему нас учат бегемоты?
— Нет. Чему?
— Что просто гуляя, кушая травку и овощи – ты не похудеешь.

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

Теряя массу, женщина набирает вес.

— Вы представляете, Софочка! Вчера стала примерять свой летний гардероб… Налезли только бусы… на руку! Встала на весы… они мне написали: «Зато ты добрая!»

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть!

— Отрицание
— Гнев
— Депрессия
— Торт
— Принятие

— Ты чё такой толстый?
— Очки на минус купил.
— И что?
— Еда в них меньше кажется, думаю «чё так мало!!», вот и объедаюсь кучей порций.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.

Надпись на футболке:
«I HAVE THE BODY OF A GOD (Unfortunately it’s Buddha)».
Перевод:
«У меня божественное тело (К сожалению, этот бог — Будда)⁠⁠».

Всё дело в точке зрения. 100 кг здесь на Земле — это 37.7 кг на Марсе. Жирный? Нет. Я просто не на той планете.

Самый надёжный способ сохранить свою фигуру — это фотография.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

На днях шёл мимо школы, куда раньше пролезал между прутьями забора. А они те щели сеткой затянули. А я говорю: зря стараетесь, я теперь уже всё равно не пролезу!

А ведь если так подумать, то чем толще я становлюсь, тем дешевле становится стоимость принятия ванны.

Не стоит сильно расстраиваться из-за своего лишнего веса. Толстый по-испански звучит «Gordo»!

Если бы толстеть было больно, мы бы все круглые сутки рыдали...

1 января поставил себе цель похудеть к лету на 9 кг.
Осталось ещё 15.

Встаю я как-то на весы, смотрю — набрал лишние килограммы.
Говорю жене:
— Представляешь, вешу уже 99,9 кг.
Жена в ответ:
— Золотой ты мой!

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе...

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

— Вот вам мой совет: слушайте и запоминайте. Шустро втянутый живот пузом не считается.
— Извините, а вы точно диетолог?