Диета Лексика

— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

Недавно я была на приёме у врача-диетолога, и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он ответил:
— Нет, жирного — вообще ничего не ешь.

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

— Вот вам мой совет: слушайте и запоминайте. Шустро втянутый живот пузом не считается.
— Извините, а вы точно диетолог?

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.

— Знаешь чему нас учат бегемоты?
— Нет. Чему?
— Что просто гуляя, кушая травку и овощи – ты не похудеешь.

Самый надёжный способ сохранить свою фигуру — это фотография.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

Зима не наступила, а зажировка уже пошла.

Не стоит сильно расстраиваться из-за своего лишнего веса. Толстый по-испански звучит «Gordo»!

Если бы толстеть было больно, мы бы все круглые сутки рыдали...

На днях шёл мимо школы, куда раньше пролезал между прутьями забора. А они те щели сеткой затянули. А я говорю: зря стараетесь, я теперь уже всё равно не пролезу!

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Прекрасное средство для похудения — картошка! Берём гектар картошки и окучиваем, окучиваем, окучиваем — к концу сезона вы можете спрятаться за тяпкой.

Непонятно, как 25 гр. теста, съеденных на закате, становятся утром килограммом жира. Чтобы обнулить одно пирожное, нужно гулять три дня. Причём, масса снижается за счёт износа ступней, в основном.

– Отрицание
– Гнев
– Депрессия
– Торт
– Принятие

Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диете! Просто надо есть овощи и фрукты, и неважно какие! Главное – немытые!

С сегодняшнего дня, всерьёз решил начать худеть! Поэтому не стал заказывать себе пиццу на дом, а сходил за ней пешком.

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

Надпись на футболке:
«I HAVE THE BODY OF A GOD (Unfortunately it’s Buddha)».
Перевод:
«У меня божественное тело (К сожалению, этот бог — Будда)⁠⁠».

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

— Привет, ты как? Похудела?
— Пока ещё нет.
— Да ты задолбала уже!

Сколько раз нужно ложиться спать на боку, чтобы волк обкусал до размера XS?

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе...

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.

А ведь если так подумать, то чем толще я становлюсь, тем дешевле становится стоимость принятия ванны.

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: ну не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Юрий был в прекрасной
спортивной форме.
Правда на пузе она уже не
застегивалась

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Встретились как-то раз двое приятелей, которые не виделись со школьной скамьи. Один с годами сильно поправился, а второй, наоборот, исхудал до неузнаваемости. Посмотрев друг на друга, они разговорились, и между ними произошёл такой диалог:
— Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
— А глядя на тебя — что голод по твоей вине...

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.