Жировые запасы

— Мне вот интересно: почему назвать кого то тощим, считается нормальным, но назвать жирным это оскорбление? В чём разница то?
— Разница в юморе, когда шутишь над тощим — это тонкий юмор, а когда над жирными — толстый.

— Доктор, мне так хочется чего-нибудь жирного и вредного.
— Съешьте нашего главврача.

Если бы толстеть было больно, мы бы все круглые сутки рыдали...

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

Надпись на футболке:
«I HAVE THE BODY OF A GOD (Unfortunately it’s Buddha)».
Перевод:
«У меня божественное тело (К сожалению, этот бог — Будда)⁠⁠».

Встретились как-то раз двое приятелей, которые не виделись со школьной скамьи. Один с годами сильно поправился, а второй, наоборот, исхудал до неузнаваемости. Посмотрев друг на друга, они разговорились, и между ними произошёл такой диалог:
— Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод!
— А глядя на тебя — что голод по твоей вине...

А ведь если так подумать, то чем толще я становлюсь, тем дешевле становится стоимость принятия ванны.

— Шмуля, представляешь, наша соседка — Сара Соломоновна — решила на старости лет начать худеть. Вот бабе заняться нечем…
— Роза, при всём моём уважении к тебе, у тебя ведь тоже лишний вес имеется?
— Запомни раз и навсегда, Шмулик! Это не лишний… Это запасной!

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

— Ты же помнишь, что ещё в школе, на уроках физики, нам всем говорили о том, что при нагревании тела расширяются?
— Да, конечно помню, а что?
— Ну так вот, я вовсе не жирный, я просто слишком горячий.

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Желудок всегда подаёт сигнал, когда он пуст. В отличие от мозга.

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

— Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого Бога.
— Ты объясни ему, что Будда вовсе не из Греции.

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

И всё же, толстым быть не так уж и плохо. Сразу понимаешь, почему у тебя нет ни девушки, ни личной жизни. А когда ты худой и стройный — постоянно ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

— Какой же у вас вес, интересно?
— Сто десять килограммов без малого.
— Ну, а с малым-то сколько?

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

Сколько раз нужно ложиться спать на боку, чтобы волк обкусал до размера XS?

Худи размера XXL и больше предлагаю именовать «толсти».

Непонятно, как 25 гр. теста, съеденных на закате, становятся утром килограммом жира. Чтобы обнулить одно пирожное, нужно гулять три дня. Причём, масса снижается за счёт износа ступней, в основном.

— Что-то Вы, голубчик, совсем разжирели. На диету сесть не хотите?
— Нет, спасибо, не устал, постою.

Зима не наступила, а зажировка уже пошла.

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.