Феминистки в баре

— Яша, а что вы скажете о фигуре Симы?
— Ой, а что тут моё мнение? Раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

— Вы что считаете меня толстой?
— Я? Нет, ну что вы, я так не считаю!
— Это подушки безопасности, потому что я драгоценна.

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Если заменить в высказываниях радикальной феминистки слова "мужчины" на "евреи", то получится Гитлер.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

Эвелина не без оснований считала, что все её мужики козлы потому, что всем им она наставила рога.

Ну, не всем же быть худыми... Надо кому-то быть и красивым!

Когда выписывался из больницы из эндокринологического отделения, чуть было не сказал на прощание соседу с ожирением: «Ну давай, поправляйся», но вовремя спохватился.

После того как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте!» — я резко решила сесть на диету.

Феминистический лозунг: «Все люди – сёстры!».

Основная проблема феминизма состоит в то, что он не предлагает справедливости, а хочет поменять мужскую дурь на дурь женскую.

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

На каком свидании можно перестать втягивать живот?

— Вот вам мой совет: слушайте и запоминайте. Шустро втянутый живот пузом не считается.
— Извините, а вы точно диетолог?

Тот неловкий момент когда в игре «Крокодил» девочка объясняя слово «орех» и показывает его на попу, а все кричат «сало».

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

Если Чак Норрис пойдёт на митинг феминисток, то вернётся с бутербродами и наглаженной рубашкой.

Комментарий под женским постом про похудение:
– Вы большая молодец!

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.

Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему, тютельки выросли…

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

— Как дать больше свободы женщине?
— Увеличить размер кухни.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.

Когда феминистки возмутились, что в банях сохраняется гендерное разделение, мужики обрадовались, но когда увидели феминисток, потребовали оставить всё как есть.