Зарядка

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

— Ты чё такой толстый?
— Очки на минус купил.
— И что?
— Еда в них меньше кажется, думаю «чё так мало!!», вот и объедаюсь кучей порций.

— У жирных тоже должен быть свой флаг!
— Чизбургер в разрезе пойдёт?
— Идеально!

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Купила недавно сарафан. В магазине померила, вроде «тютелька в тютельку». Через неделю пытаюсь надеть… не получается, судя по всему, тютельки выросли…

— Как называют худых людей в штатах?
— Туристы.

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: ну не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Беседуют две подруги.
Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
— Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
— Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

1 января поставил себе цель похудеть к лету на 9 кг.
Осталось ещё 15.

Основная проблема тех людей, что постоянно садятся на диеты с целью похудеть, заключается в том, что необходимо не сидеть на ней, а как можно больше двигаться, а ещё лучше вообще — бегать.

То, что мы все с вами грешные, и так или иначе, в конечном итоге будем гореть в огне адского пламени, это понятно, а вот жирные будут при этом ещё и шкварчать.

Софа была настолько полной девушкой, что во время прослушивания волнительной и приятной музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

Тренер получил замечание от руководства за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес клубе во время женских групповых занятий.

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

Заходят феминистки в бар. А нет, не заходят, дверь узковата.

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Сколько раз нужно ложиться спать на боку, чтобы волк обкусал до размера XS?

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Комментарий под женским постом про похудение:
– Вы большая молодец!

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Тот неловкий момент когда в игре «Крокодил» девочка объясняя слово «орех» и показывает его на попу, а все кричат «сало».

Когда я ем шоколад, то мысленно успокаиваю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД и МЕГА-ВЕС стараюсь не думать...

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

Когда выписывался из больницы из эндокринологического отделения, чуть было не сказал на прощание соседу с ожирением: «Ну давай, поправляйся», но вовремя спохватился.

SMS-сообщение от девушки, с которой мы уже долгое время встречаемся:
«Саша, купи несколько упаковок пломбира, двести граммов бастурмы и мяса (говядины), около полукилограмма. Мы же уже нашли друг друга, какая разница — жирные мы или нет, для чего нам так страдать?»

— Обожаю девушек с пышными формами!
— Но почему?
— Мне нравится, как они в холодные зимние вечера, безотказно дарят мне тепло своих мягких туш.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.