Жирные

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

— Я не живой, но я могу расти. У меня нет лёгких, но мне нужен воздух. Кто я такой?
Ответ: Огонь.

Недавно задался таким вопросом: "Как пахнет пламя?". Решил проверить. Поджёг спичку и проверил. В итоге оказалось, что оно имеет запах обожженных волос в носу...

— Гражданка Петрова, с какой целью Вы облили бензином и подожгли Вашего бывшего мужа?
— Тепла ему, видите ли, бл***ь, не хватало!

— Шмуля, представляешь, наша соседка — Сара Соломоновна — решила на старости лет начать худеть. Вот бабе заняться нечем…
— Роза, при всём моём уважении к тебе, у тебя ведь тоже лишний вес имеется?
— Запомни раз и навсегда, Шмулик! Это не лишний… Это запасной!

— Обожаю девушек с пышными формами!
— Но почему?
— Мне нравится, как они в холодные зимние вечера, безотказно дарят мне тепло своих мягких туш.

Не стоит сильно расстраиваться из-за своего лишнего веса. Толстый по-испански звучит «Gordo»!

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, а ты почему вчера в школе не был?
— У меня вчера дедушка ожёг получил.
— Ой! И сильный ожёг дедушка получил?
— Конечно сильный. В крематории не шутят!

— Почему толстых девушек не берут работать стриптизершами?
— Они перегибают палку.

С годами всё чаще начинаешь замечать, как Время, зачастую меняет людей — в жирную сторону.

— Знаешь чему нас учат бегемоты?
— Нет. Чему?
— Что просто гуляя, кушая травку и овощи – ты не похудеешь.

Софа была настолько полной девушкой, что во время прослушивания волнительной и приятной музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

Больница. В палату с целью информирования заходят сотрудники МЧС и начинают рассказывать о пожарной безопасности.
Они спрашивают у находящихся там пациентов:
— В чём заключается основная причина большинства пожаров?
На что один из пациентов невозмутимо отвечает:
— Огонь!
И ведь не поспоришь…

Если долго смотреть на огонь, то тебя могут уволить из МЧС.

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

Захочешь тепла — зови меня. Я всегда мечтал тебя сжечь.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Вот вам мой совет: слушайте и запоминайте. Шустро втянутый живот пузом не считается.
— Извините, а вы точно диетолог?

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

Жгучее пламя костра, запах горящей плоти и крики детей...
Как же я обожаю летние барбекю, они лучшие...

Тренер получил замечание от руководства за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес клубе во время женских групповых занятий.

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Основная проблема тех людей, что постоянно садятся на диеты с целью похудеть, заключается в том, что необходимо не сидеть на ней, а как можно больше двигаться, а ещё лучше вообще — бегать.

— Я высокий, когда я молод, и низкий, когда я стар. Кто я такой?
Ответ: Свеча.

— Как называют худых людей в штатах?
— Туристы.

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.

— У жирных тоже должен быть свой флаг!
— Чизбургер в разрезе пойдёт?
— Идеально!

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес зале во время женских групповых занятий.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что люди постоянно возвращали книги.

— Уважаемые массажиры, наш самолёт почему-то не смог оторваться от взлетной полосы!

Маленький Саша по стройке гулял,
в бочку с бензином случайно попал.
Стал задыхаться, высунул нос –
добренький дядя спичку поднёс...

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.