Бегемоты

Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.

— Ты чё такой толстый?
— Очки на минус купил.
— И что?
— Еда в них меньше кажется, думаю «чё так мало!!», вот и объедаюсь кучей порций.

С годами всё чаще начинаешь замечать, как Время, зачастую меняет людей — в жирную сторону.

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застёгивается уже с трудом.

И всё же, толстым быть не так уж и плохо. Сразу понимаешь, почему у тебя нет ни девушки, ни личной жизни. А когда ты худой и стройный — постоянно ищешь причины, гадаешь, мучаешься.

Недавно я была на приёме у врача-диетолога, и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он ответил:
— Нет, жирного — вообще ничего не ешь.

Самый надёжный способ сохранить свою фигуру — это фотография.

Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диете! Просто надо есть овощи и фрукты, и неважно какие! Главное – немытые!

Тренер получил замечание от руководства за то, что напевал песню "33 коровы" в фитнес клубе во время женских групповых занятий.

Если ты жирная – то не жри!
Если ты безвольная и жирная – то жри и плачь.

Юрий был в прекрасной
спортивной форме.
Правда на пузе она уже не
застегивалась

— Шмуля, представляешь, наша соседка — Сара Соломоновна — решила на старости лет начать худеть. Вот бабе заняться нечем…
— Роза, при всём моём уважении к тебе, у тебя ведь тоже лишний вес имеется?
— Запомни раз и навсегда, Шмулик! Это не лишний… Это запасной!

— Мне вот интересно: почему назвать кого то тощим, считается нормальным, но назвать жирным это оскорбление? В чём разница то?
— Разница в юморе, когда шутишь над тощим — это тонкий юмор, а когда над жирными — толстый.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Ты же помнишь, что ещё в школе, на уроках физики, нам всем говорили о том, что при нагревании тела расширяются?
— Да, конечно помню, а что?
— Ну так вот, я вовсе не жирный, я просто слишком горячий.

Сколько раз нужно ложиться спать на боку, чтобы волк обкусал до размера XS?

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!

Встаю я как-то на весы, смотрю — набрал лишние килограммы.
Говорю жене:
— Представляешь, вешу уже 99,9 кг.
Жена в ответ:
— Золотой ты мой!

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

Сара была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Раньше набирал ванну по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего половину ванны, вода — через край. Кажется, плотность воды изменилась.

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме.

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Всё дело в точке зрения. 100 кг здесь на Земле — это 37.7 кг на Марсе. Жирный? Нет. Я просто не на той планете.

1 января поставил себе цель похудеть к лету на 9 кг.
Осталось ещё 15.

Бесит, когда набираешь восемь килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакой ты не артист...

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!

— Какой же у вас вес, интересно?
— Сто десять килограммов без малого.
— Ну, а с малым-то сколько?