Закон Архимеда

— Уважаемые массажиры, наш самолёт почему-то не смог оторваться от взлетной полосы!

Муж:
— Хочешь картошки фри, дорогая?
Жена:
— Нет, спасибо, я от неё толстею.

*** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***

Когда выписывался из больницы из эндокринологического отделения, чуть было не сказал на прощание соседу с ожирением: «Ну давай, поправляйся», но вовремя спохватился.

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

Я хотела похудеть, чтобы на меня было приятнее смотреть. Но потом я поняла: люблю еду гораздо больше, чем людей.

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

Комментарий под женским постом про похудение:
– Вы большая молодец!

Если верить моему отражению в зеркале, то я беременна. Отец — Нутелла.

На днях шёл мимо школы, куда раньше пролезал между прутьями забора. А они те щели сеткой затянули. А я говорю: зря стараетесь, я теперь уже всё равно не пролезу!

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

Тётя Зина зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
— Женщина, что-то будете брать?
— Да, семь килограммов мяса.
— Вам вырезки взвесить или с косточкой?
— Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
— Ну вот, смотрите.
Тётя Зина отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
— Так что, гражданочка, брать будете?
— Да нет, я так. Я просто тут поправилась на семь килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

Сара была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

Не переживай, ты не толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс...

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть!

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Зима не наступила, а зажировка уже пошла.

1 января поставил себе цель похудеть к лету на 9 кг.
Осталось ещё 15.

В детстве, когда купалась в ванной, любила лечь по горло в воду и замереть, чтобы вода становилась без волн, гладкой-гладкой. И представляла, что я холодец. Визуализация сработала. Мне 27, рост 160, вес 120. Я холодец.

Всё дело в точке зрения. 100 кг здесь на Земле — это 37.7 кг на Марсе. Жирный? Нет. Я просто не на той планете.

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

— Машенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросёнка?

Закон Архимеда из Первого Меда:
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.

Бесит, когда набираешь восемь килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что никакой ты не артист...

Измерила объём бёдер и поняла... таки плацдарм для приключений становится всё больше и больше...

12:00 – Дала себе обещание ничего не есть, что бы ни случилось!
21:00 – Случилось.

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застёгивается уже с трудом.