Обидчивая подруга

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Села на диету. Время от времени фотографирую результаты своего похудения. Пока что все из категории «ДО».

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Девчонки! Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 6-ти вечера!

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

— Извините, но, у вас какое-то жирное пятно в платье.
— Может, на?
— Нет.

Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диете! Просто надо есть овощи и фрукты, и неважно какие! Главное – немытые!

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люська ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Светку.

— Блин, я вешу 100 кг и уже несколько месяцев пытаюсь хотя бы до 90 скинуть, жру меньше, бегаю по 10 км и один хрен 100 кг вешу...
— У меня сосед за пол года со 140 до 70-ти вес скинул без всяких тренировок, смс и регистраций. Просто с хмурым подружился и худеет, главное правильная диета.

Муж с женой в магазине одежды.
Жена:
— Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
Муж:
— Да нет, это скорей из-за лица...

Девушка жалуется своей подруге:
— Тань, вот почему всегда так происходит: Как только садишься на диету… Рядом обязательно кто-нибудь садится жрать!

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

— Таня, глядя на тебя, может показаться, что еды в стране совсем нет!
— Лена, а глядя на тебя, можно предположить, по какой именно причине её нет!

— Машенька, кем ты хочешь стать?
— Супермоделью!
— Поросёнка?

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Деревня. Беседуют двое приятелей.
Один интересуется:
— Слушай, каждое утро вижу твою жену, как она верхом на лошади по полю скачет. Что с ней?
— Да понимаешь, жене кто‑то сказал, что езда верхом на лошади способствует снижению веса.
— Хм… И как результат?
— Минус пятнадцать килограммов… у лошади.

Беседуют две подруги.
Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
— Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
— Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

Если мужчины умнее женщин, то почему же они никак не могут догадаться на что мы обиделись?

Основная проблема тех людей, что постоянно садятся на диеты с целью похудеть, заключается в том, что необходимо не сидеть на ней, а как можно больше двигаться, а ещё лучше вообще — бегать.

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

— Что-то Вы, голубчик, совсем разжирели. На диету сесть не хотите?
— Нет, спасибо, не устал, постою.

Самый надёжный способ сохранить свою фигуру — это фотография.

Все, кто хотел привести себя в форму к лету, жрите спокойно. Походу, лета не будет.

Если верить моему отражению в зеркале, то я беременна. Отец — Нутелла.

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

— Шмуля, представляешь, наша соседка — Сара Соломоновна — решила на старости лет начать худеть. Вот бабе заняться нечем…
— Роза, при всём моём уважении к тебе, у тебя ведь тоже лишний вес имеется?
— Запомни раз и навсегда, Шмулик! Это не лишний… Это запасной!

— Недавно решил попробовать интервальное голодание.
— Это как?
— 4 дня ешь сколько хочешь, потом 2 часа голодаешь и снова по кругу.

— А это строгая диета?
— Строгая. Я уже на пятый день мух на лету ртом ловлю!

Самая новомодная диета, жрёшь всё подряд и надеешься на чудо.

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась? А чтобы было ещё интереснее... И вообще, я с тобой не разговариваю».

Встала на весы,
а они мне написали:
«Зато ты, Танюшка,
добрая...»

— Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

Как гарантированно взбесить жену:
— Садишься на диету вместе с ней.
— Ты худеешь, она нет. Всё.

Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
— Тренер, а я точно похудею к лету?
— Мне самому это интересно!

Полненькая женщина, подходит на рынке к мужчине, который торгует чем-то непонятным:
— А это у вас что?
— Комары. — Спокойно отвечает мужчина.
— Вы что, правда думаете, что их у вас кто-то купит!?
— Так они не простые, они жир сосут, а не кровь.
— СКОЛЬКО СТОЯТ!??

Самый действенный способ испортить девушке вечер — это повысить на неё голос несколько лет назад.

К лету хочется похудеть так, чтобы в прошлогодних джинсах можно было не только стоять, но и сидеть.

Тот неловкий момент когда в игре «Крокодил» девочка объясняя слово «орех» и показывает его на попу, а все кричат «сало».

— И ничего я не толстая! Мне Абрам говорит, что у меня идеальная фигура.
— Фира, Абрам математик, для него идеальная фигура — это шар!

— Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
— Женщина, а вы моете яблоки?
— Конечно мою!
— А вы не мойте!

Как известно, лозунг «Не есть после шести!» совершенно не распространяется на девиз «Не жрать после двенадцати!».