Самые романтичные отношения

А ведь если так подумать, то чем толще я становлюсь, тем дешевле становится стоимость принятия ванны.

Сколько раз нужно ложиться спать на боку, чтобы волк обкусал до размера XS?

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Всё дело в точке зрения. 100 кг здесь на Земле — это 37.7 кг на Марсе. Жирный? Нет. Я просто не на той планете.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире...

Для того чтобы похудеть, необязательно сидеть на диете! Просто надо есть овощи и фрукты, и неважно какие! Главное – немытые!

Прошедший романтический вечер оказался больше похожим на вторую смену в борделе.

— Фима, ты любишь сало?
— Люблю.
— Тогда я вся твоя, котик!

— Что-то Вы, голубчик, совсем разжирели. На диету сесть не хотите?
— Нет, спасибо, не устал, постою.

Ты ноешь, что никто не любит тебя настолько, чтоб платить за тебя.
Я ною, что никто не любит меня настолько, чтоб любить бесплатно.
Мы разные.

В 21 веке любовные отношения начинаются с лайка.
И заканчиваются чёрным списком.

— Знаешь чему нас учат бегемоты?
— Нет. Чему?
— Что просто гуляя, кушая травку и овощи – ты не похудеешь.

— Девки! Я такого парня встретила! В метро. Ну, подмигнула ему…
— А он?
— Встал и уступил мне место.

Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах — уже вес не правильный.

Оказывается, недостаточно скачать упражнения для похудения. Их ещё и делать надо...

Встаю я как-то на весы, смотрю — набрал лишние килограммы.
Говорю жене:
— Представляешь, вешу уже 99,9 кг.
Жена в ответ:
— Золотой ты мой!

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Девочки, к сердцу мужчины есть два кратчайших пути:
1. Продольная срединная стернотомия.
2. Левая латеральная торакотомия.
(не благодарите)

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Парень говорит своей девушке:
— Мы с тобой словно Ромео и Джульетта.
— Это потому что у нас с тобой всё так же романтично? — Интересуется девушка.
— Нет. Потому что моя семья ненавидит тебя, и я хочу наложить на себя руки...

Надпись на футболке:
«I HAVE THE BODY OF A GOD (Unfortunately it’s Buddha)».
Перевод:
«У меня божественное тело (К сожалению, этот бог — Будда)⁠⁠».

Непонятно, как 25 гр. теста, съеденных на закате, становятся утром килограммом жира. Чтобы обнулить одно пирожное, нужно гулять три дня. Причём, масса снижается за счёт износа ступней, в основном.

Иногда хочется стать мужчиной. Просто для того, чтобы показать этим существам мужского пола, как нужно ухаживать и обращаться с девушками.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

Девушки — они словно фильмы. Одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить ещё разок.