Царские пропорции

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Комментарий под женским постом про похудение:
– Вы большая молодец!

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.

Почему у меня урчит живот от голода, когда на нём же и жир? Его блин и ешь!

Самый надёжный способ сохранить свою фигуру — это фотография.

— Шмуля, представляешь, наша соседка — Сара Соломоновна — решила на старости лет начать худеть. Вот бабе заняться нечем…
— Роза, при всём моём уважении к тебе, у тебя ведь тоже лишний вес имеется?
— Запомни раз и навсегда, Шмулик! Это не лишний… Это запасной!

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Прощай еда. Ты посажена пожизненно за покушение на мою фигуру.

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

— Ты чё такой толстый?
— Очки на минус купил.
— И что?
— Еда в них меньше кажется, думаю «чё так мало!!», вот и объедаюсь кучей порций.

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: ну не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!

Сара была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.

Недавно я была на приёме у врача-диетолога, и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он ответил:
— Нет, жирного — вообще ничего не ешь.

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.

На днях шёл мимо школы, куда раньше пролезал между прутьями забора. А они те щели сеткой затянули. А я говорю: зря стараетесь, я теперь уже всё равно не пролезу!

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Тот неловкий момент когда в игре «Крокодил» девочка объясняя слово «орех» и показывает его на попу, а все кричат «сало».

Согласно последним исследованиям, полные люди живут дольше. А от себя добавлю, что им и сидеть мягче!

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Когда выписывался из больницы из эндокринологического отделения, чуть было не сказал на прощание соседу с ожирением: «Ну давай, поправляйся», но вовремя спохватился.

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

После того как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте!» — я резко решила сесть на диету.

Сколько раз нужно ложиться спать на боку, чтобы волк обкусал до размера XS?

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

SMS-сообщение от девушки, с которой мы уже долгое время встречаемся:
«Саша, купи несколько упаковок пломбира, двести граммов бастурмы и мяса (говядины), около полукилограмма. Мы же уже нашли друг друга, какая разница — жирные мы или нет, для чего нам так страдать?»

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе...

1 января поставил себе цель похудеть к лету на 9 кг.
Осталось ещё 15.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Эффект от месяца хождения по спортзалам просто потрясающий: я с себя скинула все лишние... деньги...

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Не стоит сильно расстраиваться из-за своего лишнего веса. Толстый по-испански звучит «Gordo»!

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.

— Уважаемые массажиры, наш самолёт почему-то не смог оторваться от взлетной полосы!