Царские пропорции

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

Прощай еда. Ты посажена пожизненно за покушение на мою фигуру.

На днях шёл мимо школы, куда раньше пролезал между прутьями забора. А они те щели сеткой затянули. А я говорю: зря стараетесь, я теперь уже всё равно не пролезу!

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Когда выписывался из больницы из эндокринологического отделения, чуть было не сказал на прощание соседу с ожирением: «Ну давай, поправляйся», но вовремя спохватился.

Как гарантированно взбесить жену:
Садишься на диету вместе с ней. Ты худеешь, она нет.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

1 января поставил себе цель похудеть к лету на 9 кг.
Осталось ещё 15.

Если тебя обозвали жирной — съешь их!

Сара была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…

— Уважаемые массажиры, наш самолёт почему-то не смог оторваться от взлетной полосы!

— Не переживай ты так, вовсе ты не толстая.
— С чего ты взял, что я переживаю из-за лишнего веса?
— По-моему, это очевидно.

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее.

— Шмуля, представляешь, наша соседка — Сара Соломоновна — решила на старости лет начать худеть. Вот бабе заняться нечем…
— Роза, при всём моём уважении к тебе, у тебя ведь тоже лишний вес имеется?
— Запомни раз и навсегда, Шмулик! Это не лишний… Это запасной!

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

Когда у мужчины есть лишний вес и нет денег — он жиробас, а когда лишний вес и есть деньги он — медвежонок.

Комментарий под женским постом про похудение:
– Вы большая молодец!

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

Почему у меня урчит живот от голода, когда на нём же и жир? Его блин и ешь!

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Женщина может быть жирной и это не страшно. Плохо, когда на сайтах знакомств, она это скрывает.

SMS-сообщение от девушки, с которой мы уже долгое время встречаемся:
«Саша, купи несколько упаковок пломбира, двести граммов бастурмы и мяса (говядины), около полукилограмма. Мы же уже нашли друг друга, какая разница — жирные мы или нет, для чего нам так страдать?»

Не стоит сильно расстраиваться из-за своего лишнего веса. Толстый по-испански звучит «Gordo»!

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.

— Подсудимый, вы обещаете говорить правду и ничего, кроме правды?
— Обещаю.
— Я толстая? Тока честно.

Тот неловкий момент когда в игре «Крокодил» девочка объясняя слово «орех» и показывает его на попу, а все кричат «сало».

Сколько раз нужно ложиться спать на боку, чтобы волк обкусал до размера XS?

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

После того как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте!» — я резко решила сесть на диету.

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: ну не можем вверх, зато смотри, сколько пространства по бокам!

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

Понял, что нужно заняться фигурой, когда закрывая ноутбук прищемил складку на животе...

— Ты чё такой толстый?
— Очки на минус купил.
— И что?
— Еда в них меньше кажется, думаю «чё так мало!!», вот и объедаюсь кучей порций.

Недавно я была на приёме у врача-диетолога, и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он ответил:
— Нет, жирного — вообще ничего не ешь.

Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.